 фильтр поиска
|
- подборки
Тепло ли тебе, девица?
Дела сердечные
Ни одной юбки не пропустят!
Вот она, мужская дружба!
Креативный гардероб
Служенье муз на фоне суеты
На грани нервного срыва
Пижамный ажиотаж
На крыльях оптимизма
Уж на память, так на память!
Самая самостоятельная
А по-моему, они одинаковые!
Одежный сонник
Самый старый тинейджер планеты
Осторожно, Сочельник!
Кто куда, а мы – на Святки!
Новогодняя почта
В чем встречать Новый год
Обувные страсти
Рамки за рамки заходят!
А пострадало платье!
Сказкобыль
К нам едет ревизор!
О пользе оптимизма
Виртуальный променад
Вечеринка в стиле ретро
Напророчили или знали?
Поздравляем Деми Мур!
Противодиетное
Прекрасная Лулу
Мой дом - моя слабость
Пабам – пабабабам…
Черное и белое - надевать!
Хэлло, Хэллоуин!
Наоборот, зато - во благо!
Первая по-американски
Листья желтые над городом
Подвески королевы
Менялись прямо на руках
До чего дошел прогресс
Программирование для блондинок
Гостьи из будущего
О своем, о бабьем!
Красота требует храбрости!
Сбросить за день 3кг? Раньше было проще!
Год Дракона. Одежный гороскоп.
И мех, и грех
Одежных дел текстер
Тоска по авангарду
Теплое, пушистое, уткнуться и любить.
The Show Must Go On
Барышня и хулиган в одном лице
Красивые и летают!
Вдогонку лету. Казантип.
Если очень захотеть, можно в космос полететь.
Друзья, сегодня ваш День!
Самая обеспеченная.
Пантеры - тоже кошки
На грани парадокса.
Она хотела бы жить на Манхэттене
Форменное сумасшествие
Всем «ША!» – в моде клеша!
Очень приятно, Царь!
Ксению Сухинову – с праздником!
Поздравляем Клаудию Шиффер
Бунтарка с ангельским лицом
Триумфатора - с триумфом.
С Днем рождения, Габриель!
Секреты из примерочной.
Выше, дальше, сильнее!
Загадывайте с нами, как мы и лучше нас!
Чего-то хочется, не поймем кого...
Не вылезая из постели
И упасть опаленной звездой...
Нежные вещи
Во чтобы так одеться, чтоб эффектненько раздеться?
Плохая девчонка, но отличная модель.
Тростинка, покорившая мир
Иногда часть бывает важнее целого
Фрак с дирижерами
Художник и берет
Дружилки по одежде
Общее «встречают по одежке» известно давно, а вот конкретики в виде экстравагантных историй про мгновенно возникшую из-за одежды дружбу крайне мало. А ведь они наверняка бывают! Мы решили поискать.
Кроме очевидных вещей, вроде того, что одежда часто является показателем субкультуры, к которой принадлежит хозяин, и потому за версту сигнализирует своим «дружись со мной, у нас общие интересы!», у вещей существуют еще масса других направлений дружибельности.
Мы, например, выпускали когда-то специальные парные футболки. Принт разрезался по вертикали и печатался на разных вещах. Если носители левой и правой половины случайно встретятся и встанут рядом – окружающие увидят цельный рисунок. Что вы думаете? Как минимум один такой собранный принт нам известен.
Еще порадовал рассказ об одном милом романтичном знакомстве. Парень забыл кепку в электричке, а, когда ехал в следующий раз, обнаружил ее на той же багажной полке, где оставил. Хотел взять, но тут сидящая рядом девушка насмешливо поинтересовалась: «Ничего, что это моя кепка?» В оправданиях и веселом обсуждении началась совместная дорога, приведшая в конечном итоге пару в ЗАГС.
А уж сколько дружб связано с испорченной одеждой!!! Малыш случайно облил платье одной нашей знакомой колой, и его мама вынуждена была пригласить пострадавшую к себе переодеться (мама жила рядом, а облитая барышня оказалась там случайно). Женщины в итоге стали близкими подругами.
Мужчина выбирал подарок супруге и купил бракованную вещь. Когда продавец не только извинился и поменял вещь, но и предоставил хорошую скидку, началась крепкая дружба описываемых мужчины и магазина.
Девушка шла по городу в ужасных розовых лосинах, которые утром казались ей верхом стиля, а к вечеру – мастером по изготовлению из людей посмешищ. Навстречу ей точно в таких же лосинах и точно с таким же настроением шла наша знакомая. Увидев себя со стороны, обе внезапно расхохотались, а потом разговорились. Двое лосин были выброшены тем же вечером, а вот теплые отношения между барышнями сохранились по сей день.
Из описанных в литературе случаев первым делом вспоминается перевязь Портоса, из-за которой началась в конечном итоге крепкая мушкетерская дружба. А еще – рассказанный Довлатовым случай о главном редакторе, с которым у писателя возникли доверительные отношения, из-за того, что штаны редактора разошлись сзади по шву, а Сергей Донатович был единственным, кто не побоялся об этом сказать.
Как выяснилось, дружительных одежных историй тоже довольно много. Нужно просто хорошенько вспомнить.
Страшилки из шкафа
«Темной-темной ночью, в темном-темном гардеробе висела темная-темная юбка. Она бросалась людям в глаза и западала им в души»… Как вы уже догадались, сегодня мы культивируем одежные страшилки.
И опять общественность разделилась по половому признаку. Женские страхи оказались вполне объяснимыми. Голос одной из наших коллег дрожал, а глаза наполнялись слезами, когда она рассказывала, как ужасно перепугалась, увидев на одиноко сидящем жаркой летней ночью под подъездом парне черные кожаные перчатки. Другая барышня чуть не лишилась сознания, когда соседка по балкону решила посушить на бельевой веревке платье с панамой, которую привязала для надежности шарфиком на полагающемся головному убору месте. Напугал нашу рассказчицу не столько вид «повешенной», сколько ее дух, вышедший тут же на балкон и поинтересовавшийся, в чем, собственно, дело. Наслушавшись мистических историй о передаче кармы вместе с вещами, другая наша коллега в шутку заявляла, что кофта, купленная ее мамой в секонде, пьет кровь из всей семьи. Не до смеха стало, когда эта кофта начала заметно краснеть. А мама – соответственно – бледнеть. Когда в семье обнаружили, что кофту четвертый раз случайно стирают с линяющей красной рубашкой, обе женщины находились на грани нервного срыва.
Мужские же одежные страхи, как выяснилось, носят совсем иной характер. Преимущественно истории были связаны с вещами, понравившимися очередным пассиям рассказчиков. «И тут я увидел ценник!» - зловещим шепотом заканчивал историю джентльмен, и все присутствующие мужчины нервно вздрагивали.
Что касается литературных источников, тот там одежных страшилок – хоть отбавляй. Тут и знаменитый задушивший хозяйку шарф Айседоры Дункан, и лиходеевский костюм, который «был при галстуке, из кармашка торчало самопишущее перо, но над воротником не было ни шеи, ни головы», и просто ассоциирующиеся с ужасами одежды, вроде костюма из фильма «Крик».
Посовещавшись, мы решили, что бояться вместе намного интересней, чем порознь, и решили впредь делиться друг с другом всеми одежными страхами. Сегодня, например, самой страшной одеждой была выбрана тяжелая зимняя дубленка с плотным воротником и меховым капюшоном. Брррр!
Одежные смешилки
«Профессионал от дилетанта отличается тем, что второй слишком всерьез относится к своей роли», - писал мудрец. Мы прочли, и любимой забавой офиса на время обеденного перерыва стало рассказывание смешных историй про одежду.
Поначалу эфир сотрясала банальщина. Каждая девушка считала своим долгом рассказать, как, сняв пальто в общественном месте, обнаружила, что забыла надеть юбку. А каждый второй мужик (правда, утром у нас их было всего двое) сообщил, что когда-то – о, ужас! – полдня проходил с расстегнутыми брюками. Каждый первый при этом с грустной усмешкой демонстрировал носки, утверждая, что дома у него 7 черных носков и все утром кажутся одинаковыми, а днем оказываются – вот, как эти! - совершенно разными. Потом начались воспоминания поживее. Всеобщее понимание вызвала история о грустно волочащихся по асфальту капроновых колготках (девушка очень опаздывала, впрыгнула в джинсы, забыв вынуть из них оставленные внутри со вчера колготки, и вот, уже на улице, они сами вылезли на свет божий). Нонсенсом прозвучал печальный рассказ о любимых ботинках с квадратными носами, которые год служили верой и правдой, а потом вдруг стали ужасно давить и издевались над ногами бесконечно долго, до тех пор, пока хозяйка по расположению застежек не догадалась, что попросту обула обувь не на ту ногу. Особый успех имела история лихого парня, который, будучи на море на официальной конференции, выбрал минутку и, заскочив на пустынный пляж, обнаженным кинулся в объятия любимого моря, а потом долго охотился в воде за своей унесенной волнами одеждой.
Вдоволь насмеявшись друг над другом, мы принялись вспоминать классиков. Дальше Человека Рассеянного и Голого Короля дело не пошло, но, так как обеденный перерыв как раз подошел к концу, это оказалось даже кстати.
Прикид для Крокета
Из милого детства является ассоциация крокета и чопорных английских дам в юбках с турнюрами. Спорт, которым занимаются в бальных платьях! Строгая игра со свободными одежными нравами. Нам это подходит!
Некие зачатки игры в крокет встречались еще в XIII веке. Во Франции крестьяне делали арочки из веток и использовали пастушьи посохи, чтобы бить по шарам, стараясь прокатить их по заданной траектории. Не удивительно, что ни о каком дресс-коде речи не шло. В чем ходили, в то ми играли. Разве что излишне теплые вещи в процессе игры перемещались на траву.
Времена менялись. В 1830-х годах крокет стал любимой игрой английской аристократии. В 1875 году покорил Россию, которая тут же перестроила его и заразила мир новым «Российским крокетом». После ВОВ на русскоязычном пространстве игра была практически забыта и возродилась только в 1970 году, когда все неожиданно вспомнили, что Ленин любил крокет.
Менялись правила расстановки, разрешались и запрещались всевозможные техники ударов. Игра то объявлялась милым дворовым развлечением, то серьезным видом спорта. В одном она оставалась неизменной – в свободе выбора одежды. Играли в том, в чем удобно. Шикарное вечернее платья, надетое в честь загородного торжества, спортивный костюм, джинсы и футболка – подходит все, лишь бы игрокам было комфортно. Ограничения накладываются только на обувь и головные уборы. Обувь, что не удивительно, предпочитается мягкая, не скользкая и без каблуков. Головной убор должен только одно – быть.
На наш взгляд, этого свободомыслия уже достаточно, чтобы безоговорочно влюбиться в крокет. В ближайшее время приобретем инвентарь и начнем играть. Впрочем, при таком богатстве выбора, решение вопроса «что надеть на крокет» имеет шансы затянуться, и до игры дело может не дойти.
Веломания
Жажда скорости, свобода перемещения, возможность осмотреть массу достопримечательностей – вот лишь малая доля того, что получает велосипедист. А еще, он обязательно вовлекается в велоодежную суматоху.
Планируя велопрогулку, женщины, помимо общепринятого «куда и каким маршрутом ехать», решают еще одну важную задачу: что, собственно, надеть. Велоплатье или велосипедки с топиком? А может, водолазку и велорейтузы? Ничего, что шлем не подходит к цвету носков? Анатомические антибактериальные памперсы, смягчающие во время катаний по пересеченной местности удары сидения, незаменимые ночью светоотражающие вставки на одежде, всевозможные лямки для фиксации - это лишь вершина айзберга, образовавшегося вокруг индустрии велоодежды.
Выбор огромен, и это здорово!
Одежда прогрессировала, но до невесомых, сворачивающихся в малюсенький комок, непромокаемых велокурток было еще далеко.
Сейчас серьезными показателями качества велоодежды являются вес, прочность, непромокаемость и, куда же без этого, красота. Последнее нам особенно по душе!
Теннисные страсти
«На теннис пошел бы я только за то, чтоб там созерцать Кириленко». Сходив в выходные на корты, мы окончательно убедились, что большой теннис очень красив. Во многом благодаря одеяниям теннисисток.
Сейчас, когда на кортах господствует откровенный минимализм, сложно поверить, что когда-то у теннисисток были неприятности из-за выглядывающих из-под подола щиколоток. А между тем, на заре тенниса, в 1875 году, иначе как в плотных платьях до пола женщины на корт не выходили. Иногда в одежде теннисисток даже использовался мех!
Первая бунтарка, Мэй Саттон, объявилась в 1905 году. Она вышла на турнир в рубашке своего отца и объявила возможность свободно двигаться главным атрибутом теннисного одеяния. Было множество скандалов и обвинений, тем не менее «лед тронулся»: в 1912 году Сюзанн Ленглен отважилась выйти на корт без корсета, а к 1914 из традиционного теннисного костюма, наконец, исключили шляпу.
Также в начале двадцатого столетия пошатнулись и позиции белого цвета. Он, хоть и господствует почти с начала теннисной эпохи в одежде спортсменов, хоть и считается до сих пор самым подходящим для игр, все же начал уступать ярким цветам и неожиданным сочетаниям. Впрочем, на Уимблдонском турнире по сей день требуют от игроков исключительно белых одеяний.
Сегодня в теннис играют в мини-платьях, в майках и топиках, в традиционных расклешенных шортах или в смешных пышных псведоюбочках. Одежды теннисных звезд обсуждают в журналах наравне с другими тенденциями моды. Именитые фирмы создают специальные линии теннисных одежд…
Кроме того, теннисная мода открыла объятия технологиям. Крайне популярна сейчас одежда для тенниса, регулирующая температуру тела и одежда со встроенными датчиками пульса. То ли еще будет!
Разрушители легенд. Акт третий – обувной.
Хорошая обувь – негласная визитная карточка. Мы горячо поддерживаем эту традицию, но, будучи азартными занудами, хотим покопаться и доказать ее целесообразность. Или же разрушить очередной миф...
При знакомстве первый взгляд мужчины по статистике приходится на глаза, бедра и ноги девушки. Женщины же, прежде всего, смотрят на плечи, руки и ступни мужчин. Причем речь не об оценке статуса, а о давнишних первобытных инстинктах (можно ли доверять такому партнеру? сможет ли эта женщина родить мне полноценного ребенка? умеет ли этот мужчина что-то делать руками? сможем ли мы вместе убежать от врага, если будет надо?). В итоге, обувь в любом случае оказывается в центре внимания. С этим утверждением, как ни крути, спорить не получается.
Разрушители легенд. Акт второй – общеобразовательный.
«В брюках ходят феминистки». «Носит галстук в кармане, тот, кто ненавидит официоз». «В короткой юбке, значит, соблазняет». Как истинные разрушители легенд, мы не могли пройти мимо таких нелепых догм!
Обозлились мы на все эти глупости далеко не сразу. Отмахивались, безразлично кивали в ответ на «если девушка несколько дней приходит на работу в одном и том же, значит, она ночует не дома» и «большое декольте призвано отвлекать от недостатка ума». Но потом на нас напали. Мы услышали радиоинтервью с очередным мудрым психологом:
– Горох часто выбирают особы, неуверенные в себе, – задумчиво протянул интервьюируемый.
– Ничего подобного! – хором возмутились наши девочки. Одна – вспомнив гороховый суп, с удовольствием поглощаемый на обед, другая – из-за чудесной и обожаемой юбки в горошек. Ну и мы принялись крушить ложные утверждения.
Гороховую войну мы выиграли безоговорочно. Не столько потому, что радиопсихолог никак не мог отвечать на наши выпады, сколько простым примером: количеством самоуверенных звезд, восхваляющих новую коллекцию D&G, целиком посвященную принту в горошек.
C мыслью о том, что брюки являются одеждой феминисток, тоже долго воевать не пришлось. Блиц-опрос окружения показал, что женщины носят брюки а) потому что красиво; б) потому что женственно; в) потому что удобно… Ни один ответ не поднимал тему равноправия полов. Как выяснилось, брюки в современном мире в принципе не ассоциируются с чисто мужской одеждой. Кроме того, никто из опрошенных не носит только брюки. Барышни чередуют брючные костюмы платьями, юбками, джинсами, шортами и еще бог знает с чем.
Единственный бред, который мы так и не смогли опровергнуть – рассказ о носимом в кармане галстуке. Серди наших знакомых попросту не обнаружился человек, который бы так поступал. Все или не носят галстуки, или носят их на правильных местах. Лишь один человек сказал на эту тему хоть что-то вразумительное:
- Ну.. Если у меня в кармане лежит галстук, это значит… Это значит… Или его подбросили, или я снял его вчера на вечеринке и забыл, или на мне чужая одежда и карманы не мои… Ну, в общем, о моем отношении к официальным мероприятиям это ничего не говорит.
Но на основании одного голоса делать вывод нельзя, так что галстучную легенду считаем зависшей в воздухе.
Остальные же – вы сами видели - разбиты в прах!
Разрушители легенд. Акт первый – цветовой.
Насмотревшись Discovery, мы взлелеяли тайные мысли также ловко и интересно разрушить какие-нибудь одежные догмы. Вот, например, сомнительными кажутся рассказы о влиянии цвета на настроение человека.
В самом деле, насколько успокаивающим или оптимистичным не был бы цвет туфель, их владелица делается агрессивной, если какой-то кретин в транспорте наступит на них. В пятницу вечером, в день зарплаты или в период выполнения интересного заказа эмоциональное состояние всех наших коллег одинаково положительно вне зависимости от цвета одежды. В общем, сентенция о цветовоздействии явно нуждалась в проработке.
Первым делом нужно было четко сформулировать разрушаемую легенду. О цветах написано очень много, но мы решили ограничиться лишь несколькими тестами. Итак, по утверждениям психологов:
Белый цвет – часто встречается в больницах, потому в чистом виде часто несет напряженность и страх. С другой стороны – это цвет торжественных мероприятий, потому часто ассоциируется с официозом и сдержанностью. Исключение составляет период жары. Тогда, ассоциируясь с зимней прохладой, белый цвет, напротив, внушает ощущение свежести, бодрости и раскованности.
Синий цвет – это море и небо. Цвет мечтателей: путешествия, дальние плавания, приключения... Поэтому синий цвет всегда интригует. Светлые его оттенки несут успокоение и гармонию. Голубой и светло-сиреневый способны расслабить и притупить бдительность. Темно-синий, наоборот, заставляет собеседника «смотреть в оба».
Фиолетовый цвет – экстравагантный донельзя. Частенько отпугивает окружающих своей загадочностью. В больших количествах оказывает угнетающее воздействие. В малых дозах – всегда придает изюминку и притягивает.
Жёлтый цвет и оранжевые оттенки – напоминают об отпуске, пляже и веселье. Поднимает настроение и щедро раздает брызги оптимизма. Впрочем, частенько действует, как энергетический напиток – на время приводит человека в состояние радостного возбуждения, внушает желание немедленно перевернуть мир, а потом на какое-то время лишает всех сил.
Розовый цвет – это любовь, романтика и беззащитность. Общаясь с человеком, одетым в розовое, собеседник испытывает желание помогать и опекать. При этом сам он чувствует себя расслабленно и ощущает полную безопасность.
Красный цвет – цвет агрессор. Он перетягивает на себя внимание, он всегда кажется на тон сильнее, чем есть, он внушает опасения и, вместе с тем, восхищает. Большое количество красного приводит к раздражению и способно даже свести с ума.
Зелёный цвет – самый спокойный. Несет безграничное умиротворения и спокойствие. Вызывает уверенность в себе и в собеседнике. Помогает установить спокойные, взвешенные отношения без лишних эмоциональных всплесков и обид.
Мы разделили цвета между членами команды разрушителей и отправились на дело.
Проверка белого и красного цвета оказалась неудачной: разрушить ничего не удалось. Облаченная в белый брючный костюм и белую шляпу наша агент и впрямь замечала, что на улице люди провождают ее восхищенными взглядами, а в офисе, где работает кондиционер, при ее появлении напрягаются так, будто в палату вошла делающая болезненные уколы медсестра. Впрочем, если учесть, что по совместительству наша агент является большим начальством, а народ в посещенной комнате откровенно бездельничал, реакция эта могла быть вызвана вовсе не цветом одежды. Про красный же, агент констатировала, что сомнений он не вызывает. Все, как по написанному: она притягивает внимание, вызывает опасения и явно всех шокирует. Пара разбитых сердце и две-три отпавшие челюсти – вот лишь минимальный ущерб, нанесенный дефиле нашего, переодевшегося в красное, агента.
Зато нам повезло с сиреневым. Исследующая этот цвет барышня, вместо того, чтобы погружать всех в состояние расслабленности, приводила окружающих в восторг. Всюду, где она появлялась, царило оживление и слышался добрый смех. Ха! Мы знали, кого облачать в свои одежды. Милое улыбчивое создание, вечно тараторящее и на ходу изобретающее какие-то просьбы к каждому встречному, наведет веселый шухер всюду, где появится, даже если будет распрыскивать вокруг себя усыпляющий газ. И никакое сиреневое платье этому не помешает. В общем – расслабление наш сиреневый цвет никому не принес, и мы отпраздновали первую разрушенную легенду.
Прекрасно все разрушилось также с зеленым и розовым. Никакого умиротворения! Экстравагантное зеленое платье вызвало настоящий переполох! Женщины по-доброму завидовали, мужчины галантно распахивали двери, даже если наша барышня вовсе не собиралась заходить к ним в комнату. В общем, настоящий бум. А когда, спустя полчаса наша агент облачилась в розовое, то, вместо того, чтобы испытывать чувство защищенности, окружающие явно напряглись. Кто-то из близких подруг даже решился спросить, все ли в порядке, и не свидетельствует ли третье подряд ошеломляющее переодевание о наличии у нашего агента серьезных психологических проблем.
Рушить легенды оказалось крайне весело, и, если бы не рабочий день, мы продолжали бы это занятие до ночи. Правда, уже через час после начала переодеваний, кто-то вычитал, что цветовлияние психологи приписывают в основном не одежде, а аксессуарам, интерьерам и прочим, лишенным человеческого фактора, элементам. Но разве нас бы это остановило?
Загадочные взгляды
Долой IQ - тесты! Отныне уровень интеллекта мы будем проверять исключительно детскими загадками про одежду. Результаты очаровательно призрачны и всегда корректны. К тому же, всем крайне весело.
Поговорочки по Фрейду
Ох уж эти народные мудрости! С одной стороны – «встречают по одежке», с другой «за платье прячется дурак, а умному рядиться незачем». В общем, мы решили разобраться в психологии одежных поговорок.
Да уж... Посмотри, какие пословицы народ слагал о нарядах, и поймешь, насколько богата была его страна. Старинные русские поговорки в большинстве своем говорят об одежде, как об элементе привычно отсутствующем. То у нас «не купил батька шапку, пусть уши мерзнут», то «сапоги каши просят». То «с миру по нитке» собираем, то гордо заявляем «вся моя одежа – куль да рогожа!»… Причем, если уж «на брюхе шёлк», то непременно «в пузе – щёлк!»
К счастью, времена меняются. Современные русские одежные афоризмы пропитаны всевозможными «визгами моды», «шикмодернами», «расфуфыренными шубами» и упреками, мол «тара лучше товара». При этом, что ценно, иронию в отношениях с одеждой русский человек не потерял. Даже на лоне Высокой моды, наши показы, по оценкам зарубежной прессы, всегда отличаются, приятным тонким юмором.
Некоторые интересные факты:
Оказывается, выражение «гол как сокол» ничего общего с птицей не имеет. «Сокол» в данном случае - старинное военное стенобитное орудие: совершенно гладкая ("голая") чугунная болванка, закрепленная на цепях.
Словосочетание «шиворот-навыворот» имеет неприятную историю. Во времена Ивана Грозного провинившегося боярина наказывали так: сажали в вывернутой наизнанку одежде задом наперед на лошадь и под свист и насмешки уличной толпы возили по городу.
В совете «по одежке протягивай ножки», «протягивание ног» подразумевается самое буквальное. Во времена, когда странники ночевали, укрываясь собственной одеждой, ноги приходилось поджимать в зависимости от длины импровизированного одеяла. Отсюда и пошло это выражение. Хочешь, мол, развалиться по-человечески, позаботься сначала о наличии для этого вещей, а нет – так поджимай ноги к груди и не капризничай.
«На воре шапка горит» - возникло из рассказа о том, как сельчане обнаружили вора. Якобы, кто-то крикнул: «Ой! На воре шапка горит!» и перепуганный воришка схватился за свой головной убор.
Приметные вещи
На каждую плохую примету, как известно, можно найти противоядие. Ну, там, дули вовремя покрутить или плюнуть куда-нибудь. Согласно нашим воспоминаниям, одежда тоже может служить прекрасной защитой.
Например, если дорогу вам перебежала черная кошка, вместо попыток обогнать животное и пройти по еще не пересеченной им траектории, можно просто идти вперед, крепко держась при этом за пуговицу… Именно поэтому среди наших моделей так много пуговичных – чтобы было за что ухватиться в борьбе с неприятностями.
За сим теорему о существовании одежд, регулирующих взаимоотношение примет и человека в природе, можно считать доказаной.
Пляжные страсти
Мы были бы не мы, если б не ушли в одежную тему. С учетом нынешнего месторасположения (а расположены мы по щиколотки в Средиземном море) все темы с легкостью превращаются в рассказы о купальниках.
Так сложилось, что вокруг нас на пляже одновременно находилась и полуобнаженная негритянка, и несколько мусульманок, купающихся прямо в парандже, и явно кичащиеся своими купальными костюмами степенные пожилые дамы и веселые юные девицы, купающиеся прямо в шортах и майках… Грех было не вспомнить уникальную в своей нелогичности историю купального костюма.
Древние люди, что естественно, купались раздетыми, разделяясь по половому признаку. Позже разделение осталось, а купальный костюм почему-то резко изменился, причем только у женщин. То ли из-за общепринятой практики тайно следить за купальщицами, то ли из боязни подводной живности – историки так точно и не могут объяснить отчего – женщины повсеместно стали плескаться в длинных свободных туниках. Какое-то время и мужчины вдруг стали ходить на пляж вместе, купаясь в том же, в чем обычно ходили, но тут как раз наступили суровые средние века. К купанию стали плохо относиться по религиозным соображениям, и понятие «купальный костюм» испарилось, так и не сформировавшись.
Впрочем, среди высокопоставленных особ довольно скоро появилась специфическая мода на одеяния для купальни. Это были костюмы, состоящие из множества деталей, включающих специальные сапожки, чепцы, утяжелители для норовящих всплыть юбок, халаты и, разумеется, чулки.
В знакомом нам виде купальник появляется в конце XIX века, когда плавание вошло в официальный спорт. Мужчины ходили в полосатых обтягивающих комбинезонах, женщины – в шортах с топом и множеством оборок. Далее, ничем не объяснимыми скачками мода то минимизировала купальный костюм до пары лямок, то, наоборот, снабжала его множеством прикрывающих фигуру деталей, типа парео, невесомых юбок или каких-нибудь плотных шорт. И вот, наконец, наступили времена полной свободы. Нынче в моде любой купальный костюм. Лишь бы было красиво – вот и весь секрет. И, на наш взгляд, этот подход крайне правильный!
Дорогой длинною
В города играют по-разному. Кто-то подбирает по буквам названия, кто-то – сшибает битой фигурки, а мы – берем карту окрестностей, и наугад отправляемся исследовать набережные близлежащих городков.
На один день превратившись в пляжных маньяков, мы успели напрочь опровергнуть все сентенции путеводителя. Порто Петро, заявленное как «тихая рыбацкая деревня с уединенным пляжем», оказалось любимым туристическим пристанищем с обалденно вкусным мороженным, каменным львом, вырезанным прямо в скалах и надписями в стиле «здесь был я» в наиболее недоступных местах. Кала Д’Ор, описанный как отдельный городок, расположился совсем рядом и наступил настолько незаметно, что мы еще долго считали его живописные бухты частью предыдущего курорта. А самым лучшим пляжем оказался все-таки наш родной, расположенный в трех минутах ходьбы от отеля, Кала Мондрагор.
Несмотря на общекурортную неторопливость и окружающий зной, мы умудрились сделать массу дел. Позагорать, поплавать (причем, заметьте, на разных пляжах!), не пропустить обеденное время, вздремнуть в сиесту (мы в Испании или где?), построить глазки случайно встреченным питерцам, почитать новости и разослать всем фото… В общем, отдыхали с полной самоотдачей, не щадя ни себя, ни времени…
Вечером, основательно взявшись за карту, мы строили грандиозные планы на ближайшее будущее. Причем, обязательным к посещению были избраны, как общепринятые достопримечательности, вроде жемчужной фабрики, пещеры Арты и крайне противоречивого объекта под названием ЗооСафари, так и просто всякие расположенные неподалеку места с симпатичными названиями. Например, Алгуэрия Бланка – городок с таким именем обязан быть интересным, тем более, что отправиться туда мы собираемся, взяв напрокат велосипеды. Вот бы сбылось!
Пусть тебе приснится
Не все то Обезьяна, что со счастливым видом носится по Пальме. Это можем быть и Мы. Отпускные деньки и страстное желание побывать там, где еще не был, занесли нас по дороге к морю в столицу Мальорки.
«Теперь я в Пальме среди пальм, кедров, алоэ, апельсиновых и лимонных деревьев, фиг и гранатов. Небо бирюзовое, море синее, а горы изумрудные. Воздух? Что ж, воздух такой же голубой, как и небо, и солнце сияет целый день, и улыбающиеся люди ходят в летних одеждах, потому что жарко. Одним словом, жизнь здесь изумительна», - писал когда-то Шопен. Похоже, со времен пребывания здесь великого композитора, ничего не изменилось. Даже люди остались прежними: очень разными, яркими и, вместе с тем, объединенными особым выражением беззаботного счастья на лицах.
Пальма-де-Мальорка — крупный туристический центр, главный город и порт испанского автономного сообщества Балеарские острова. Карфагенское поселение, позже перешедшее в руки пиратов, а потом завоеванное римской империей, в свою очередь проигравшей сражение за него арабскому халифу… Влюбиться в эти места можно за одну только их историю!
С первого же взгляда стало ясно, что наша одежда и этот город отлично подходят друг другу. Потому мимолетной интрижкой мы не ограничились и поехали на экскурсию – углублять симпатии. Безумно красивый кафедральный собор, потрясающий вид с самой высокой точки острова (с замка Бельвер), ну и, конечно, экзотика в экзотике: знаменитый Аквариум Пальмы. Последний, кстати, кроме чисто познавательных функций (одних только разновидностей медуз в тематической зоне хватило на три аквариума!) является еще и отличным антистрессом: в специальной комнате для релакса на полу разбросаны мягкие подушки, а вместо стены – огромный аквариум. Редко когда кому-то из нас удавалось так хорошо расслабиться.
В итоге был обнаружен прямо-таки мистический факт: в Пальме совершенно не ощущается усталость. За полдня мы прошли столько километров, что впору записывать рекорды; впитали столько информации, что можем самостоятельно проводить экскурсии; накупили столько вещей, что ввели табу на шоппинг до конца поездки… И, тем не менее, даже осознавая, что до отеля еще ехать и ехать, мы порхаем и превосходно себя чувствуем. Говорят, так этот город влияет на всех гостей.
Настроенческие вещи – Тельняшка.
Кто сказал, что вещь не может быть безумно женственной и, при этом, суровой? Бесшабашной и строгой? За мной, читатель! Я покажу Ее: Тельняшку – веселую, серьезную, причудливую, простую… всякую.
В 1874 году, когда император Александр II утвердил указ «о довольствии команд Морского Ведомства по части Амуниции и обмундирования», тельняшка пришла в Россию. В официальных документах она описывалась так: «Рубаха вязанная из шерсти пополам с бумагою; цвет рубахи белый с синими поперечными полосами, отстоящими одна от другой на один вершок. Ширина синих полос четверть вершка… Вес же рубахи полагается не менее 80 золотников». Очень скоро тельняшка стала не просто формой, но и символом. «Нас мало, но мы в тельняшках!» - звучит по сей день.
Кто же привел тельняшку в женскую моду? Все та же Коко Шанель. Однажды и навсегда влюбившись в море, она была поражена, в том числе, и тельняшкой. Повелительница высокой моды не только сама с удовольствием носила тельник, но и всячески использовала его в своих коллекциях.
Мы тоже любим полосатую тему. Причем, помимо безусловно интересных, модных нынче ответвлений (тельняшки-платья, тельняшки-сарафаны, тельняшки - жакеты), мы предлагаем своим клиентам самые настоящие, классические модели, способные доказать, что тельняшка – это и в самом деле классно.
Новое о привычном – Водолазка.
Нынче эта одежда - всеобщая любимица. А когда-то, в борьбе за право называть ее прекрасной, были исключены из Синдиката Высокой Моды самые смелые модельеры. Водолазка – одежда на все случаи жизни.
Отличительной чертой водолазки является закрученный в несколько раз ворот. Поначалу это было обусловлено только практичными соображениями и никак не было связано с внешним видом вещи. Водолазка изобреталась, как униформа: нижняя одежда дайверов, служащая защитой от неприятных прикосновений скафандра. Кроме того, плотно облегающий воротник, способный спасти от обжигающих потоков холодного воздуха, взяли на заметку авиаторы. На дворе стояло начало 20-го века, и самолеты все еще были открытыми. Автомобилисты присоединились к поклонникам водолазок чуть позже.
Ветеран приключений – Жилет.
История этой вещи напоминает сказку о Золушке. Из обычной поддевки, о которой и говорить-то неловко, он превратился в модный аксессуар. Итак, Жилет: последний штрих, придающий шарм любому одеянию.
Этимология названия этого авантюрного элемента одежды имеет множество вариаций. Кто-то считает, что слово появилось из-за носивших безрукавки французских Петрушек (ярмарочных балагуров), которых называли Жилями. Кто-то - отсылает к французскому портному Жиле, который, возможно, первым сшил жилет. Другие версии гласят, что турецкая безрукавка желек, пройдясь по всей Европе, прочно обосновалась во Франции, где и получила название Жилет.
Любопытно, что изначально у Жилета были рукава, и он носился как нижнее белье под камзолом или как домашний халат. Лишь в начале 18 века Жилет стал носиться напоказ, лишился рукавов и сделался коротким. Появился даже престижный английский жилет из белого пике с пуговицами из дорогих камней.
Расцветом Жилета смело можно назвать времена Французской революции. Его шили из шелка и бархата, украшали вышивкой, он был самой модной, но все еще только мужской одеждой. Во время правления Павла I , считавшего жилет символом вольнодумия, в России этот вид одежды был строжайше запрещен. "Когда какой-нибудь жилет встречают на улице, хозяина препровождают в часть", - писалось в одном дневнике того времени. И даже после смерти императора эта одежда еще какое-то время была «в диковинку». «Но панталоны, фрак, жилет, / Всех этих слов на русском нет», - пишет Пушкин в «Евгении Онегине» в 1830 году. Ну… Тем сильнее проявилась у нас жилетомания, начавшаяся в самом конце 19-го века.
Правда, вспышка эта быстро приняла менее экспрессивные формы, так как, став частью костюма-тройки, жилет решил быть строгим и однотонным. И тут за него взялись женщины.
Прежде всего, они стали носить его поверх одежды, используя как украшение образа. Потом поменяли длину жилета и провозгласили свободу в моделировании выреза. Затем позаимствовали у тореадоров короткий жилет-болеро. Далее принялись за расцветки... А потом как раз пришли 60-е годы с их свободными нравами и сексуальной революцией. Жилет в числе первых одежд стал активным ее участником и частенько носился (о ужас!) прямо на голое тело.
Сегодня жилет – обладатель множества разных вариантов исполнения, всегда являющийся достойным украшением любого образа. Яркие, стильные женщины и элегантные мужчины давно выбрали его себе в спутники и, судя по тенденциям этого лета, менять свой выбор не намерены.
Возвращение к истокам - Туника.
Среди ультрамодных современных вещей, все чаще встречаются те, что сопутствовали человеку с самого начала. Например, Туника – одежда-прародительница, одежда, данная природой, одежда навсегда.
Нынче, глядя на это прелестное недоплатье с переблузкой в одном лице, как-то даже не верится, что когда-то обязательным атрибутом женской Туники являлась длина «по щиколотки». Впрочем, и рукавов у этого одеяния изначально не было. Задолго до нашей эры, женщины всего мира носили тунику, сделанную из двух одинаковых прямоугольных полотнищ, удерживающихся на плечах пряжками. Мужчины тоже носили туники, в том числе и как главный элемент военной одежды. Мужской вариант был больше похожа на современную тунику – имел длину до колен и перевязывался на талии множеством ремешков.
Позже, Туника стала показателем статуса. Богачи украшали ее вышивками и драгоценными камнями, у бедняков хватало средств только на нижнюю тунику, которую накрывали сверху накидкой. Индийские высокопоставленные особы надевали до 10 туник одновременно, каждая из которых несла свой особый духовный смысл.
В средние века Туника осталась властвовать на Востоке, практически исчезнув из обихода остальных народов. Казалось, Европа, тяготея к кринолинам и фракам, навсегда попрощалась с природой одеждой. Но вот, в мир пришли хиппи. Путешествуя по всему миру, они добрались до Востока и, конечно, не могли не влюбиться в расшитую бисером свободную рубашку прямого покроя. Туника и расклешенные джинсы стали таким же символом детей цветов, как лозунг «Занимайтесь любовью, а не войной!».
Сегодня эта роскошная и, вместе с тем, практичная одежда снова в моде. Блузки-туники, платья-туники, футболки-туники... Все это радуют глаз, как на подиумах высокой моды, так и в повседневной жизни. Особенно актуальна эта одежда летом. Легкая и стремительная, она одновременно несет радостную свободу и таинственный лирический настрой.
Приятно познакомиться - Жакет.
Одинаково удачно он прижился и в деловом костюме, и в молодежных экспериментах, и в призрачно-возвышенном стиле этого лета. Разрешите представить, Жакет – одежда-хамелеон, давно покорившая мир.
В переводе с французского его название означает «куртка», однако почти всегда используется в качестве синонима слова «пиджак». Историки моды называют прямым предком жакета облегающую одежду европейских рыцарей, которая надевалась под латы и обязательно имела длинный рукав. В XIV столетии короткая курточка с большим вырезом и мешковидными рукавами, украшенными по краям бахромой, становится лидером мужской моды и начинает носить гордое имя – Жакет. В 16 веке это чудо, украшенное очень непростой вышивкой, заполонило все модные салоны Европы и Америки, сделавшись верхней частью женского костюма.
Время шло, Жакет завоевывал мир и видоизменялся. Постепенно он стал "своим" во всех стилях одежды, испробовал под себя множество тканей и расцветок... Жакет-Кардиган, названный в честь Дж. Т. Кардигана, является длинным пиджаком прямого покроя без лацканов и воротника. Жакет-Спенсер, обязанный своим названием лорду Спенсеру, появился 200 лет назад и представляет собой очень короткий жакет «по ребра». Жакет-Тренчкот - это укороченное одноименное пальто. Накладные карманы, погоны, очень плотная ткань, пояс с пряжкой - все при нем. Мандарин - Жакет с широкими рукавами и срезанным по диагонали верхним углом правой полочки. И даже трикотажная кофта с проходящей сверху донизу застежкой – это тоже Жакет. Разновидностей – масса. Вариантов совмещения с другой одеждой – еще больше.
История знает лишь короткий период, когда женский жакет вдруг вышел из моды. Это было сразу после второй мировой. Женщины носили тогда длинные платья с осиными талиями и тяжеленными юбками. Жакет спасла от забвения Коко Шанель. Вернувшись в большую моду, 70-летняя законодательница вкуса принесла с собой короткий Жакет Шанель, моментально ставший знаменитым и по сей день являющийся показателем вкуса и элегантности.
Они повсюду!!!
Когда любишь свое дело, во всем видишь его отголоски. Для всех Капри – остров, для нас – короткие брюки. А то, что для нас является красивой туникой, остальным представляется оптическим явлением.
Конец недели несет усталость, поэтому Загадошник решил быть добрее. На этот раз, что рисуется, то и задумано. Ну, то есть, названия у задуманного слова и нарисованной картинки - совпадают. Формат ответа указан после задания. Легко, зато много. Эдакий блиц-опрос.
Приступим!
Перестановка мест слагаемых
Когда комфортно, с какой бы стороны ни дул ветер – он все равно приятен. Так и в нашем загадошнике - не важно, как стоят буквы в слове, все равно все понимают, о чем оно. Поговорим об анаграммах.
Конечно же, анаграммы у нас не простые, а картиночные. Чтобы разгадать загадку, нужно назвать то, что нарисовано, а потом переставить в получившемся слове буквы. Результатом перестановки должно стать осмысленное слово указанного формата. Что ж, попробуем?
Формат ответа: головной убор
Подсказки тут ни к чему. Ответ напрашивается сам собой, нужно только переставить буквы...
Формат ответа: одежда
Возможно, вызовет сложности название первой картинки. Дадим небольшую подсказку. А вообще, после перестановки букв, получается такой ответ.
формат ответа: головной убор
При всем желании, не можем найти, что подсказать. Так что, просто переставляйте буквы и сверяйтесь с ответом.
Формат ответа: головной убор.
Возможно, кому-то не совсем ясно, что изображено на картинке. Вот вам подсказка. Ну и ответ, конечно.
Что ж, вот мы и доказали, что всегда можем докопаться до загаданного. Завтра Загадошник будет куда более прямолинеен. Вот увидите.
Шиворот-навыворот
Сколько же в детстве было чудесных развлечений! Помните игру в перевертыши? Как ярые поклонники забытых игрушек, мы взялись восстановить ее. Разумеется, снабдив предварительно всякой визуализацией.
С правилами все снова просто: проговариваешь про себя то, что видишь, переворачиваешь (или значение или буквы, или саму картинку), озвучиваешь получившееся. Оно и должно быть ответом, подходящим по формату. Усложняется игра тем, что здесь все очень субъективно. Нужно не просто найти обратное, нужно - понять логику авторов.
Если бы игра была словесной, то "Утро в городе вдали от Москвы", например, шифровало бы "Вечера на хуторе близ Диканьки". В визуализированном варианте задание дается только в виде картинок.
Итак, преступим к пониманию женской логики и атаке на эти перевертыши в картинках:
Формат ответа: обувь
В качестве подсказки, мы ограничимся трактовкой первого изображения. Полный ответ можно посмотреть вот здесь (только у нас речь о единственном числе).
Формат ответа: головной убор
Ответ прост. Но маленькая подсказочка все равно не помешает.
формат ответа: название фильма
Подсказка тут, наверное, будет очень кстати. Интересно, без нее кто-то догадается, что у нас за ответ?
Тут точно понадобится подсказка. Без всякого стеснения смотрите туда, чтобы понять ответ.
Похоже, все перевертыши побеждены. Но в Загадошнике еще много всего интересного. Завтрашняя добыча обещает быть интересной.
Хождение по мухам
Несмотря на страсть к вечным праздникам и безграничный оптимизм, мы склонны к рефлексии и уважаем серьезные произведения. В том числе и за то, что они отлично иллюстрируют наши любимые загадочки.
В данном случае речь идет о знаменитом типе загадок под общим названием: ХОЖДЕНИЕ ПО МУХАМ. Правила просты: решаешь увиденный ребус, потом меняешь в нем ВСЕГО ОДНУ БУКВУ и получаешь некое искомое выражение или слово, о котором, конечно, сказано в формате ответа.
Например, если на картинке ноги, идущие по ковру из мух, а формат ответа - "название литературного произведения", то речь явно идет о "ХОЖДЕНИИ ПО МУКАМ".
Попробуем поиграть? Подсказки и ответы, как всегда, в ссылках под заданиями.
Формат ответа: одежда
Итак, меняем в увиденном одну букву! И получаем название одежды. Если что, вот вам небольшая подсказка, после которой ответ становится вообще очевиден.
Формат ответа: одежда
Подсказывать тут нечего. Ну, разве что значение второй картинки. А ответ вот такой.
Формат ответа: одежда
Подсказка может быть весьма незначительной. Ну а от нее до ответа совсем уже близко.
Формат ответа: название литературного произведения
Возможно, эта подсказочка облегчит задачку. Хотя ответ и без того ясен.
Этот тип задачек отличается тем, что придумывать задания тут едва ли не интереснее, чем отгадывать. Впрочем, все очень субъективно. Почти также, как в заданиях из нашего завтрашнего Загадошника.
Ребусы из Загадошника
У любой таинственной личности имеется Загашник с Загадками. У нас такое тоже есть. Разрешите представить: командный Загадошник! Увлекателен, как экзотическое путешествие, и открыт для пытливых умов.
Для начала мы выудили оттуда классические правила составления ребусов. Основные выглядят так:
1. Название “ребус” образовано от латинского слова “res” — “вещь”. Поэтому "решить ребус" — значит “перевести все вещи, которые видишь на картинке, в буквы, составляющие осмысленное слово.
2. Если картинка перевернута — ее название следует читать задом-наперед.
3. Запятые по краям рисунка показывают сколько букв и с какой стороны следует отбросить в названии картинки .
4. Последовательно стоящие картинки читаются последовательно. Остальные - так, как показано в их расположении, причем с использованием предлогов "на", "в", "под" и т.п.
5. Если над рисунком записано равенство двух букв, значит нужно заменить в названии картинки одну букву на другую.
Правил было еще много, но мы решили создавать загадки, пользуясь минимальным набором. Итак, поиграем! Всюду загаданы предметы одежды.
Для тех, кто все отгадал и хочет свериться, даны ссылки под заданиями.
Ответ здесь, а для того, кто не совсем разобрался, есть подсказка.
Ответ здесь, ну и подсказка тоже имеется.
Тут или угадаешь, или нет - подсказывать нечего. Ответ вот такой.
Тут все тоже просто, но маленькую подсказочку дать можно. Ответ вот тут.
Вот такая простенька зарядка-разрядка. В следующий раз выудим из Загадошника что-нибудь похитрее.
Одежные истории. Фильмотека.
Еще одна наша страсть – кино. Кроме любви к фильмам, у нас с кино имеется еще много точки соприкосновения. Лена Карин разрабатывает костюмы актерам (например, была создана серия костюмов для мультимедийного спектакля по пьесе Борхеса "Круги Руин"), а многие вещи из наших коллекций просто созданы для выходов в кинотеатр.
Скажете, это не повод утверждать о тесной связи? Зря. Ведь мы продаем одежду! А связей у кино и одежды без всякого – хоть отбавляй!
Например, в голове у любого человека сидит множество одежных цитат из фильмов. Это и отечественные "Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов — то нет цели!" или "Легким движением руки брюки превращаются...", и западные "Он был как платье от Донны Каран: ты знаешь, что оно не в твоем стиле, но примеряешь его на всякий случай" ("Секс в большом городе") или "У тебя в голове - мозги, в кроссовках - ноги. Так думай, куда идти и иди, куда думаешь!" ("Как выйти замуж за миллионера"). А если мультфильмы тоже считаются, то цитатник станет вообще громадным. Добавятся, хотя бы, "Дорогая, давай бросим твой курорт и поедем в Простоквашино!/Потерпи! Я два вечерних платья надевала, ещё два осталось!" и "Дорогая Поночка, я, конечно, хотел купить тебе невообразимо красивое платье, но магазины были закрыты, поэтому я купил тебе йогурт."
А одежно-обувных названия фильмов? Их же - море! "Высокий блондин в чёрном ботинке", "Черный плащ!", "Белые одежды", "Женщина в черном", "Костюм", "Штаны", "Шляпа"... Едва ли найдется хоть одна деталь одежды, которая не участвовала бы в названии какого-нибудь фильма. А если найдется, то тут же перестанет быть таковой, потому что кто-то ее к себе в название сразу использует.
Сюжетных ходов, связанных с деталями одежды, в кино тоже очень много. Особенно в детективах: преступника вычисляют то по пятнам крови на одежде, то по нестандартному рисунку на подошве, то по волосам, упавшим на плащ жертвы... А сколько жертв задушили в кино стильными брендовыми галстуками?! А сколько ограблений произошло из-за страсти женщин к меховым изделиям?!
Да одного того, что для съемок "Войны и Мира" было пошито больше 35 000 костюмов уже достаточно для доказательства тесной связи между фильмами и одеждой!
Хотя, если честно, связь эта с самого начала была очквидна и в доказательстве не нуждалась. Но нам так хотелось поговорить о кино!
Одежные истории. Музыкальная пауза.
С музыкой у нас давние тесные связи. И не только буквальные (мы ее слушаем, она – носит нашу одежду), но и весьма романтические: общие пристрастия и регулярный совместный перформанс.
Началось все с Шекспировских страстей. В показе коллекции «Гамлет. Утрата определенности» одну из главных ролей сыграл Армен Григорян. В образе Гробовщика солист «Крематория» смотрелся пугающе естественно.
Диана Арбенина с ее бесконечным драйвом и страстью к смешению стилей принимала участие в показе коллекции «Королева. На грани парадокса». Совместной работе тогда не помешала даже травма Дианы.
«Ярко светило солнце. Я нес штаны как знамя, замирая от гордости, восторженно ощущая спиной суровые взгляды прохожих. Штаны подвели черту, разделив меня и их. Зато любой хиппи с Пушки или из Трубы мог обратиться ко мне как к брату. Штаны открывали дверь в другой мир».
Одежные истории. Фантастические па.
Шапка-невидимка, сапоги-скороходы, самозашнуровывающиеся бутсы, костюм для спортивной левитации, говорящая шляпа, предсказывающая судьбу… Поговорим об одежде, существующей в фантазиях и только в них.
Придумать что-то новое и поговорить о нем, иногда намного важнее и полезнее, чем пустить это что-то в производство. Только, вот беда – сделать это почти невозможно. «Несложно создать мир с зеленым солнцем. Сложно создать такой мир, в котором зеленое солнце было бы естественным», - сказал родоначальник фэнтези Дж.Р.Р.Толкиен. То же – с одеждой. Придумать что-то эпатажное – легко. Показать, что оно действительно нужно людям - нет. А если да, то непременно оказывается, что кто-то эту нашу фантазию уже реализовал!
С другой стороны, в мире фантазий есть масса чудесных одежек, вроде «невидимая броня», «кепка для телепатии» или « декольте со встроенным охмурителем» . « Юбка-парашют » или « рукава-самобранки » , « смертоносные перчатки » и « деньгоносные карманы » … Всего этого в современной фантастике сколько угодно. Казалось бы, вот - отличный простор для копирайтера! Говори, описывай, реализовать это все равно никто не сможет, соответственно вещь будет уникальной, только твоей… Но, вот беда, все эти штуки вторичны: они - лишь вариации на тему уже известных сверхестественных умений.
Но мы не отчаиваемся! Когда-нибудь, насмотревшись на аховые штучки наших модельеров, мы все же соберем мощь всего нашего коллективного креатива и придумаем что-нибудь нереально нужное и, при этом, совершенно нереальное. Это будут действительно фантастические вещи, вот увидите!
Одежные истории. Детский вариант.
Известно, что в общении с одеждой много значит опыт.У тех, кто им не обременен и относится к вещам непредвзято, частенько бывают самые милые и неожиданные реакции. Те, за которые мы так любим детство.
Наша страсть ко всему непосредственному, проявляется не только в создании детских историй для взрослых, но и в пристальном наблюдении за окружающей малышней.
Каждый малыш хотя бы раз высказывает свое отношение к одежде. Часто это бывает очень неожиданно: «Мама, зачем тебе эти ножки у туфель, ты же не табуретка?» (это о каблуках) / «Мама, смотри какая смешная шапочка! И волосики не мешают» (это о бахилах в стоматологической клинике) / «Даже не возражай! Завтра я пойду в этом чудесном кружевном платье в садик!» (о бабушкиной комбинации) / «Я знаю, что ты меня всему научила. Верю в это! Но уж, извини, пуговицы-то застегивать, я уж точно сам научился!» (это, похоже, о жизни)
Дети сочиняют сказки про «кусючий свитер», соревнуются, чья бейсболка дальше улетит, используют мамины колготки для игры в ниндзя… В общем, одежная тема близка подрастающему поколению. А уж сколько забавных историй с ней связано:
Мама обувает малыша, объясняя ему при этом, что предварительно нужно высунуть язычок, и уж потом просовывать ногу. Сын почему-то притих. Подняв голову, мама обнаружила сына за старательным высовыванием языка.
Первоклассница постоянно теряла рукавицы. Мама, вспомнив старые добрые времена, пришила к ним резинку и продела ее в петельку пуховика. Вечером забиравший дочь из школы папа звонит жене: "Дорогая, мы снова потеряли рукавицы... Не знаю, как... Прости!" Дома выяснилось, что папа с девочкой забрали из школы не тот пуховик. Вот что значит, привычка к отсутствию рукавиц.
Одежные истории. Отсылка к классикам.
Как истинные маньяки, мы интересуемся всем, что связано с одеждой. В том числе, литературными байками. Судя по написанному, в жизни всех классиков обязательно присутствует какой-то одежный фетиш.
Пушкина ассоциируют с цилиндром, Ахматову - со знаменитой ложноклассической шалью. Волошина в Коктебельский период описывают не иначе, как «эта громадина в полотняном балахоне». Во всех статьях о Лимонове обязательно вспоминают, что когда-то он шил прекрасные мужские брюки. Кроме того, литераторы много пишут об одежде. При желании можно было бы составить многотомную энциклопедию одежных цитат. «Я сошью себе черные штаны/ из бархата голоса моего./ Желтую кофту из трех аршин заката», - грозился Маяковский. «Что видят они? – Пальто / На юношеской фигуре./ Никто не узнал, никто, / Что полы его, как буря», - писала Цветаева. Иронизируя над бытовыми страстями, едко проходилась по одежной теме Тэффи: «Та, если даже в первый раз платье наденет, оно на ней имеет такой вид, точно она в нем три ночи проспала…/ Она тогда шляпку прямо из магазина привезла, а все думали, что она на нее села!» А Самуэль Беккет, например, взял к одной из своих критических статей мегаодежный эпиграф: «Заказчик: Бог создал мир за шесть дней, а вы не можете сшить мне эту чертову пару брюк за шесть месяцев./ Портной. Но, сударь, вы посмотрите на этот мир и посмотрите на ваши брюки.»
Кроме того, с одеждой связана масса историй из жизни литераторов. Сергей Довлатов, например, как-то вынужден был переодеться…в Петра I. Знакомый Довлатова хотел снять авангардный фильм, о том, как воскресший Петр, слоняясь по современному Ленинграду, то и дело попадает в затруднительные положения. Пришлось даже пойти на риск. Довлатов в костюме Петра (на месте была даже шпага!) пристроился в очередь за пивом, намереваясь спровоцировать искреннюю реакцию народных масс. Увы, сцена не получилась:
«Положение становилось все более нелепым. Все молчат, не удивляются. Вопросов мне не задают. Какие могут быть вопросы? У всех единственная проблема - опохмелиться.
Слышу – железнодорожник из очереди кому-то объясняет:
- Я стою за лысым. Царь за мной. А ты уж будешь за царем...»
Лишь когда оператор с камерой вышел из укрытия и попробовал что-то сказать Довлатову, люди возмутились: «Вас здесь не стояло! Понаприхордили! Снимают тут!!!» Все могло кончиться очень плохо, но тут кто-то из очереди пояснил недовольным:
« - Царь стоял, я видел. А этот хрен с фонарем - его дружок. Так что, все законно!
Алкаши с минуту поворчали и затихли».
Колоссальную любовь к одежде продемонстрировала как-то Зинаида Гиппиус. Ирина Одоевцева описывает этот случай так:
«-Только что убили президента, - сказали нам. -Убил русский. Боятся, что начнется избиение русских. Нужно решить, отменять ли на сегодня Заседание.
И вот мы, тихие, напуганные, входим в дом Мережковских. Мережковский стоит на пороге гостиной бледный, с перекошенным лицом и как будто еще больше сгорбившийся. Зинаида Николаевна пошла вниз все узнать, убедиться в настроении улицы, и вот уже два часа, как не возвращается.
- Невероятно, неправдоподобно, я просто умираю от беспокойства, с ума схожу, - говорит Мережковский.
Звонок. В прихожую несвойственной ей быстрой и резкой походкой входит совершенно расстроенная Зинаида Николаевна. Даже перья на ее большой, криво сидящей шляпе как-то необычайно топорщатся.
- Ну что? Что ты узнала? - кидается к ней муж. - Отчего ты так долго? Что случилось?
Но она, не отвечая ему и не здороваясь с нами, возмущенно кричит:
- Все, все испортила! Все перешить надо! И юбка коротка, и рукава узки! И складок мало! И ко вторнику готово не будет!
...А Заседание в тот вечер все же отменили.»
Лив Тейлор. Папины дочки, очерк эпический.
О них давно уже слагают легенды. О лидере группы «Аэросмит» Стивене Тайлере – как о ходячей катастрофе и предводителе «плохих парней из Бостона». О его дочери – как о прекраснейшей из эльфиек и одухотвореннейшей из актрис.
С раннего детства Лив прекрасно знала, что она - дитя рок-н-ролла. Вот только с конкретикой немного ошибалась, считая своим отцом мужа матери, рокера Тода Рандгрена. Правда выяснилась, когда девятилетняя Лив случайно встретилась со Стивеном Тайлером и его дочерью Мией (ныне известной моделью, рекламирующей одежду для взрослых). Все трое были "на одно лицо" и что-то объяснять было уже ни к чему.
Схожесть оказалась не только внешней, и отец с дочерью навсегда стали близкими друзьями. В 15 лет Лив стала знаменитой, снявшись в клипе отца. Любопытно, что режиссер, пригласивший ее на съемки, даже не согласовывал это со Стивеном. Он был уверен в Лив и не прогадал. С тех пор, все, что делала эта аткриса, встречало горячие восторги публики и одобрение отца. "Мы с Лив - вектора разной направленности, но, безусловно, - явления одной стихии", - отметил Стивен в интервью, посвященном выходу эпохального "Властелина Колец".
Кстати, именно в этом фильме актриса Лив впервые попробовала себя как певица. И проба удалась. Кстати, Стивен неоднократно предлагал дочери записать хотя бы бэквокал для композиций "Аэросмит", но из-за загруженности графика актриса отказывалась. Впрочем, принципиальное согласие уже дано, а значит у публики впереди - масса интересного.
Алиса Гребенщикова. Папины дочки, очерк метафизический.
Фанаты Б.Г. часто осуждают его дочь за поверхностность и легкость бытия. «Да, я – попса», - мило улыбается Алиса. – «Это мое личное трансцендентное эго, сублимирующее генезис прошлых воплощений».
Они очень похожи: мягкостью интонаций, артистичностью, умением подмечать изюминки и по-детски безгранично восторгаться миром. Правда, Алиса утверждает, что любовь к людям ей досталась от матери. Про Борис Борисовича же говорит, что он "честный, интеллигентный, уравновешенный человек", который при этом мало кем интересуется, живет в своем мире ("и это не мир даже - космос"). А еще, жалеет, что совсем нет времени с ним видеться: "неплохо было бы встретиться, узнать, каким он сейчас стал, какой я сейчас стала".
Родители Алисы развелись, когда девочке было 4 года. Воспитывал первую дочь Гребенщикова отчим, к которому она очень привязана, называет «еще одним прекрасным папой» и которого, собственно, и подразумевает, когда говорит «родители». На вопросы, помогал ли ей в жизни родной отец, Алиса отвечает холодным: "Как вы себе это представляете? Мы интеллигентные люди, у нас не принято звонить и говорить "возьми мою дочь в спектакль... Разумеется, близкие поддерживали меня. Но – морально. По-другому я и не хочу. Часто громкая фамилия и знаменитость отца даже мешает мне. Я существую как самостоятельная творческая единица. И если я оступлюсь, это ошибка будет моя, а не Бориса Гребенщикова..."
Алиса ведет милейшее ЖЖ, воспитывает сына, потрясающе читает Цветаеву в случайно выложенной на ютуб записи, участвует в "Ледниковом периоде", снимается в необычных фильмах, играет в театре, участвует во множестве арт-проектов... Говорит "это - мой кумир!" о Ренате Литвиновой, группе "Алиса" и своем дедушке… "Я сразу же в нее безумно влюбилась!" - об улице города, талантливой актрисе или случайно услышанной мелодии…
"Она действительно - самостоятельная творческая единица", - говорят те, кто воспринимает Алису вне знаменитого отца. "Как и все, что делает БГ", - скептически улыбаются в ответ знатоки Гребенщикова.
Анджелина Джоли Войт. Папины дочки, очерк феерический.
Это тот случай, когда дочь затмила своего знаменитого родителя. Впрочем, и Джон Войт, и Анджелина, оба в должной степени яркие и незабываемые, словно солнечные брызги. А если б еще и не ссорились!
Собственно, напряженные отношения у Войта с дочерью были всегда. Родители Анджелины разошлись, когда девочке был всего год. Оставшись с двумя маленькими детьми, мать Энджи вынуждена была отказаться от актерской карьеры ради их воспитания. Долгое время Джоли винила отца в загубленной жизни матери. Попытка перемирия произошла в 2001 году, когда Анджелина и Джон Войт встретились на съемочной площадке грандиозной "Лары Крофт".
Увы, во время съемок отец с дочерью рассорились окончательно. В 2002 году Анджелина решила отказаться от фамилии Войт, в ответ на что оскароносный отец сказал в интервью, что у дочери явные проблемы с психикой, и что он хочет найти хорошего психиатра. Анджелина, ответила публичным заявлением о том, что отца у нее больше нет.
Как назло, всякий раз, когда какая-то из сторон решала сделать шаг навстречу, происходил какой-нибудь конфуз. То Джон, передавая в эфире поздравления с пятилетием никогда не виденной им внучке Захаре, нечаянно забыл имя именинницы: "Я шлю свою любовь… эээ… Шакире… и Шахире" То Анджелина, внезапно решив прокомментировать свои отношения с отцом в положительном ключе, скажет: "Вообще-то он очень благородный и душевный человек... И интересный...", а потом, стараясь быть честной, продолжит: "То есть, это, конечно, лишь поверхностное мнение. Более глубокого я, как человек общавшемся с ним крайне мало, дать и не могу... В сущности я ему совсем чужая…"
К счастью, время стирает обиды, а с возрастом люди становятся менее категоричными... В настоящий момент, горячие, полные вспышек неприязни и приступов любви, отношения Войтов, кажется, нормализовались. По крайней мере, об этом свидетельствуют снова появившиеся в прессе снимки встреч звездного семейства. Надо заметить, что смотрятся Анджелина и Джон вместе очень мило и "будто бы так и надо".
Елизавета Боярская. Папины дочки, очерк артистический.
Несмотря на общую возвышенность и ангелоподобность, кое-что связывает их и со «стоящими по ту сторону». М. Боярского - характерное «тысяча чертей»! Его дочь – насмешливые чертенята во взгляде. Ну и еще, конечно, актерская профессия - искусство, представителей которого называют "оборотнями, обожающими многочисленных свидетелей".
«Насколько нам важны и необходимы родители, мы понимаем, повзрослев. Или пережив что-то такое вместе с родителями, в чем они как раз и проявляют свой жизненный опыт и мудрость. В детстве родители выполняют функцию некоего забора, который оберегает от злых собак, от плохих друзей и приятелей, от холода и прочего-прочего. Выходит, что в детстве они вместо нас сражаются и борются. А когда взрослеем - идем к родителям, чтобы посоветоваться, как бороться нам с кем-то или чем-то», - говорит в интервью Елизавета Боярская. Долгое время она жила с родителями, не признавая никакого другого дома, и была очень благодарна им за моральную поддержку. Кому, как не им – актерам с сумасшедшим стажем и графиком – знать, как тяжело приходится начинающей актрисе, как выматывают съемки, как важно тогда становится чье-то участие и домашний уют. Правда, эксплуатацией родительских чувств Лиза занималась только дома. Во внешней жизни статусом «дочь Д’Артаньяна», Боярская не пользовалась никогда: поступала в театральный институт на общих основаниях, отказалась от участия в сулящем громкую славу продолжении «Трех мушкетеров»…
Вообще-то, не все в карьере Елизаветы складывается гладко. Отцу явно было легче: его образ однозначен и стопроцентно любим стабильным кругом поклонников. Елизавета же старается работать в разных амплуа и разными методами: где-то играть оттенками, где-то – создавать предельно ясный характер. Метод проб и ошибок привел ее аж к «Золотому дятлу» (Боярская была признана худшей актрисой 2011 года). Сама она явно расстроена по этому поводу, но, как сказал Владимир Бортко, рассказавший, что считает Елизавету Боярскую актрисой экстра-класса: «Мы же не сто долларов, чтобы всем нравиться».
Язык до Киева
Эксперимент с переводом детских книг на украинский язык привел к срочному отбытию нашего копирайтера (она же - писательница Ирина Потанина) в столицу Древней Руси. Там, на Петровке, в спасительной прохладе магазина «Читайка» и теплой дружеской атмосфере прошла встреча с читателями двух, как выразились в прессе, «очаровательных авториц».
Самая эпатажная и продаваемая украинская писательница Лада Лузина презентовала на этом мероприятии свою концепцию «книгосериала» и читала отрывки из последних повестей, посвященных легендарным «Киевским ведьмам». Ирина Потанина в продолжение темы говорила, что все люди и впрямь рождены волшебниками, и приводила в качестве доказательства отрывки из своих подростковых повестей «Ведьма Недоучка» и «Девчонки на тропе войны». Любопытно, что киевлянка Лузина представляла «Николу Мокрого» и «Принцессу Грезу» на русском языке, а наша Потанина – говорила о книгах, изданных на украинском. Такой вот интернациональный бум.
Лидия Чуковская. Папины дочки, очерк исторический.
Жизнь – мастер странных рокировок. Корней Иванович Чуковский, считавший себя критиком и редактором, запомнился в веках, как крупный детский писатель, а его дочь, будучи талантливым прозаиком, всю сознательную жизнь правила чужие тексты.
Кто есть ху и наоборот
В гадательном пылу мы покусились на святое: друг на друга. То есть, решили установить тайные мысли и истинные лица окружающих. Напряглись, изобрели подходящее гадание и чуть было все насмерть не перессорились…
А ведь речь шла о вполне безобидных вещах! Весь негатив был отброшен заранее самой формулировкой. Мы гадали не о том, кто думает о нас гадости. А о том, кто из любящих нас коллег любит сильнее. Началось все, собственно, с дождя. Нашему офис-менеджеру позарез нужно было выходить на улицу, а зонтика у нее не было. «Возьми мой, он удобный и легкий!»/ «Лучше мой – он подходит тебе по стилю»/ «А мой зато тебе под цвет глаз»… Ну, разумеется, природа взяла свое и, вместо того, чтобы отправить девушку с первым попавшимся зонтиком, мы решили изобрести гадание, помогающее определить: чей зонтик подойдет сейчас больше всего.
1) запиши имена тех, на кого гадаешь на листочках (прежде всего, нам пришлось дать зонтикам имена);
2) переверни листочки, перемешай и на их обратной стороне напиши какие-то цвета;
3) в течение следующих трех часов обращай внимание на то, какие цвета окружают тебя в жизни. Чем больше цвет бросался тебе в глаза за это время, тем сильнее твоя связь с тем, чье имя на листочке, подписанном этим цветом.
- Вот прямо иди и подсчитывай: так, красных машин 3, красные сапоги и синяя мини-юбка у девушки-регулировщицы, белых машин – пятнадцать, белые облака… - напутствовали мы свой объект гадания, выглянув в окно.
- А зонтик-то какой брать?
- Да любой возьми, который под руку попадется.
Отправив офис-менеджера в гадательное путешествие, мы не удержались, и решили проверить все на себе. Проверяем и по сей час. Оказывается, фиксировать в сознании все привлекающие к себе внимание цвета – это ужасно. Еще чуть-чуть и каждый из нас сойдет с ума. И, главное, все обвиняют в происходящем друг друга:
- Это ты придумала писать на листочках цвета!! Неужели что-то менее вездесущее нельзя было изобрести!
- Ну кто ж тебя заставлял писать «красный», «белый», «черный»? Написала бы какой-нибудь камелопардовый – и не дергалась бы сейчас.
- Я, понимаешь ли, художник. Для меня, в отличие от некоторых, камелопардовый – это вполне конкретный оттенок коричневого. О! Зачем ты мне о нем сказала? Теперь и он повсюду!
- Это ты во всем виноват! Ты предложил зонтик выбирать гаданием!
- Ну, знаете ли, если бы все женщины принимали за руководство к действию все, что я предлагаю, меня давно посадили бы за многоженство!
В общем, дым столбом, слова – коромыслом. И, главное, едва-едва нам удалось хоть немного забыть про цветоманию и успокоиться, как вернулась наша офис-менджер. И с порога заявила:
- Я очень-очень удачно сходила! И, главное, поняла, что гадание про цвета – правдивое! Больше всего мне по дороге бросалось в глаза все зеленого цвета. Я листочек перевернула, а там как раз про этот зонтик написано…
Ох! И все началось сначала!
Сбудется - не сбудется, все равно приятно
Бывают гадания, в которых процесс важнее результата. Например, «на желание». Играй себе во что-то, а подспудно знай: выиграешь – все задуманное сбудется. Главное, в азарте не забыть, что загадывал.
Гадательная лихорадка, перекинувшаяся от нас на всех знакомых, принимает все более абсурдные обороты. «Послушай, тут отправку надо собирать, а ты пасьянс раскладываешь!!! Отойди от компа!!!»/ «Та я на желание!»/ «Ну тогда ладно… Заканчивай быстрее и приходи!» - такие разговоры слышны повсюду. На желание играют в настольный теннис на обеденном перерыве, на желание режутся в «Контру» или гоняют в футбол после работы. На желание разгадывают газетные кроссворды и делают ставки на тотализаторе.
1) если игра аналогична пасьянсу (игрок имеет конечную цель), то понять, сбудется или нет твое желание, очень легко;
2) если игра идет, например, на очки (или любые другие зарабатываемые бонусы), то сначала нужно установить некую планку и решить – переплюну ее, значит, желание сбудется, не переплюну – не сбудется;
3) если игра идет на время (чем дольше продержишься, тем лучше), то вместо планки из количества бонусов, нужно загадать себе временной интервал.
4) а вообще, главное правило – нет никаких правил. В каждой игре, каждый раз вы можете придумывать критерий, по которому судить о том, сбудется ли ваше желание, сами.
Все бы ничего, если бы эта суматоха вокруг желаний не начала бы восприниматься всерьез. То ли желаний у нас как-то много накопилось, то ли, прикрываясь ими, мы снова попробовали во что-то играть и снова поняли, что это дико интересно. В общем, попытка отвлечь человека, играющего «на желание», стала приравниваться к попытке убийства, систематический проигрыш в такой игре начал вводить людей в депрессию, а выигрыш – наделять опасной эйфорией, лишая всякой осторожности.
- Свадьбы не будет! - со слезами заявила одна из наших сотрудниц любимому жениху, – Пасьянс косынка всю ночь показывал, что ты не собираешься любить меня вечно!!!
- Э-э-э, - несколько растерялся от таких доводов молодой человек, - Знаешь, если Windows не лицензионный, я бы результатам такого гадания не доверял…
К девушке резко вернулось чувство юмора, и эта история закончилась миром. Но ведь могло быть и не так!!!
- Но я был в командировке. Отсутствовал всего полдня, все знали, где я... А в чем, собственно, дело?
- Я загадала, что если этот смазливый в зеленых кедах завтра на перерыве обыграет кого-то в теннис, то я к весне точно-точно сброшу весь лишний вес! А теперь, выходит, не сброшу! Как честный человек, ты теперь обязан на мне жениться!
Хорошо еще, что барышня была довольно симпатичная. А ведь могло быть совсем иначе!!!
В общем, отныне мы громогласно объявляем новую игру: давайте так, кто больше не будет так серьезно гадать-играть, у того обязательно в ближайшее время сбудутся три самых заветных желания. Вот загадайте что-нибудь! Заметано! Не знаю, как у вас, а у меня после этого загадывания, руки автоматически тянутся к пасьянсу.. Но... Трудно, не значит невозможно. Ведь правда?
Карманное ясновидение
Мудрое веретено времени меняет мир, но милые причуды прошлого, к счастью, не сдаются. Проехавшись в старом автобусе, мы установили, что еще существуют счастливые билетики. Причем, за их преждевременное поедание положен штраф.
Да, да, обрадовавшись тому, что вместо бездушных карточек где-то еще существует такое чудо, как одноразовые талончики, наш коллега еще и не поленился сложить цифры и, узнав, что билет счастливый, тут же съел его. Диалог с контролером получился впечатляющий: «Ваш билетик!» /«Простите, я его съел. Давайте, я еще один куплю»/ «Не наелись, что ли?» Выслушав эту историю, мы срочно решили напридумывать современных «билетозаменителей», почему-то решив, что всякая, всегда таскаемая с собой, мелочевка обязательно должна иметь признак, по которому можно судить о том, счастливая она или нет, мы принялись выкладывать содержимое карманов и сумочек.
1) с билетиками все понятно: номер билетика будет «счастливым числом», если сумма первой половины цифр ровняется сумме второй половины цифр:
245164 – счастливый билетик, так как 2+4+5=1+6+4;
2) опираясь на понятие «счастливое число» можно судить о счастливости всего, что имеет какой-то многозначный номер (если количество цифр нечетное, среднюю предлагается не рассматривать): о паспорте, о чеке (по номеру или сумме), о денежных купюрах, о влажных салфетках (по штрихкоду), о визитке (по номеру телефона)… ;
3) безномерные предметы можно считать счастливыми, если они, случайно, оказались парными (ну, то есть, если у кого-то в карманах были такие же). Это значит, что с хозяином двойника вашей вещи, вас ждет успех в каком-то совместном деле;
4) все, что имеет на себе буквенные надписи, тоже можно поисследовать. Например, поставив каждой букве в соответствие ее порядковый номер в алфавите…
Придумалось еще много «законов карманного ясновидения», но большинство из них были локальными, направленными на содержимое вполне конкретного кармана. Например, колесики от часов было решено считать счастливыми, если общая сумма зубчиков в колесиках записывалась «счастливым» числом, авторучка будет счастливой, если она вообще есть, пуговица – если обладатель помнит, откуда она отвалилась.
Основная сложность заключалась в отсутствии возможности дальнейших действий. Счастье, как известно, даром не дается. Доставшийся билетик, нужно съесть, чтобы мистика заработала. А вот что делать с остальными счастливыми предметами? Правда, один наш приятель, обнаруживший вдруг, что является обладателем паспорта со счастливым номером, кричал, что согласен съесть страницу документа, если мы и правда гарантируем ему после этого счастье. Мы представили его объяснительную в паспортном столе: «Я съел свой паспорт, прошу выдать повторный, обязуюсь больше не.. хотя, смотря какой номер достанется…» и решили не рисковать.
Впрочем, как ни удивительно, вот уже несколько часов, у всех людей, содержимое карманов которых мы признали счастливым (а это все, кто гадал – у нас ведь были очень гибкие правила), случаются какие-то милые радости. Не верите? Испробуйте силу нашего гадания на себе. Выворачивайте карманы!
Нить судьбы и прочие шаманства модельеров
«Ой, к тебе жених прицепился!» – сообщили мы, заметив нитку, прилипшую к коктейльной сумочке нашей коллеги. «На мне, девочки, целый гарем! Я ведь из нашей швейки иду…» И тут мы поняли, что этим можно воспользоваться.
Перво-наперво, мы изучили нитки, нависшие на упомянутую выше сумочку. Все сошлось! Нитки были красными, а муж нашей коллеги являлся обладателем ярко-рыжей шевелюры. Одна из ниток, кстати, была совсем короткой (имя у рыжего мужа как раз начиналось на букву «А»). Другая нитка оказалась средней (фамилия у мужа как раз начиналась на «П»). Остальные красные нитки оправдывало множество прозвищ, которые имелись у нашего АП. И в каждом этом своем воплощении он, судя по всему, был глубоко предан супруге!
От нашей болтовни коллега расцвела на глазах, и мы решили не останавливаться на достигнутом! Кому как ни нам – людям, присутствующим при рождении одежды – распоряжаться траекториями круговорота ниток в природе? Одним людям можно их навешивать, другим – наоборот – не мешало вытянуть пару-тройку ниточек из чего-то тканного. Разумеется, все честно: по желанию и предварительным договоренностям.
Для научного оправдания, мы поискали серьезные описания «нитяного гадания». Вышло довольно смешно:
1) обнаружив на одежде или теле человека прицепившуюся нитку, ни в коем случае не берите ее, а лишь скажите громко: «К тебе жених (невеста) прицепился (прицепилась)!»;
2) тот, кому гадают, должен собственноручно снять нитку и намотать ее себе на безымянный палец правой руки, подсчитывая обороты;
3) цвет нитки – масть предрекаемой половинки, количество оборотов - означает номер буквы алфавита (родного для того, кому гадают), на которую начинается имя или фамилия или ник жениха (невесты);
4) хотите дать развитие отношениям – поносите нитку на пальце какое-то время; хотите отогнать от себя этого жениха (невесту) – выбросьте нитку в ближайшую мусорку.
Ну и пошло-поехало. Нам заказывали то высоких стройных блондинок с голубыми глазами, то жгучих брюнетов из самых прочных материалов. Мы послушно нарезали нити и, набросив их на одежду гадальщиков, демонстративно изумлялись: "Ой! Кто это к тебе прицепился?". В зависимости от степени мастерства того, кто гадал, нитки иногда заменялись лоскутками, которые могут отразить больший диапазон качеств, а то и подавно – сплетенными из ниток характерными куколками, символизирующими прикольных невест.
Было также несколько совсем уж странных моментов. Один джентльмен, заслышав о наших мистических предположениях, изорвал в клочья свой шарф, считая, что это поможет ему в бракоразводном процессе. Одна дама попросила настоящую золотую нить, которая могла бы закрутиться до буквы "Ш"… А одна кошка - да, да, не удивляйтесь, к нам зашла клиентка со своей домашней любимицей, - увидев такое количество клубочков, дико обрадовалась и мигом поперепутала их.
"Все как в жизни!" - окончательно поверили в правдивость своего гадания мы, глядя на чьих-то потенциальных женихов и невест, хаотично разбросанных по полу и причудливо переплетенных.
Убирать пришлось долго, зато чудесное настроение на весь день было гарантировано.
Чай, кофе, погадаем...
Легких путей мы не ищем. Напротив, совершая невозможное, получаем острое, сравнимое с чем-то вкусным из детства удовольствие. Например, любим гадать. На кофейной гуще. В офисе, где стоит кофеварка, и вообще все пьют только растворимый кофе.
Дело в том, что одной нашей клиентке недавно кофейная гуща показала тунику "Миражи". То есть, тунику клиентка видела давно, просто никак не могла решить покупать ее или нет. А тут, случайно перевернув остатки кофе на блюдечко, девушка отчетливо увидела знакомый силуэт. Позвала мужа, тот сказал, что ничего общего с туникой у «кофейной блямбы» нет, но купить увиденное супругой согласился.
Вспомнив о таком чудесном гадании, мы загорелись. И вот, сегодня в офисе появился натуральный кофе, а из недр памяти был выужен рецепт заваривания его кипятком прямо в чашке. Технологию гадания мы позаимствовали у перуанских индейцев, еще в IX веке гадавших перед охотой:
1) кофе с гущей наливается в небольшую посудину (например, кофейную чашечку);
2) жидкость из посудины выпивается тем, кому гадают, причем маленькими глотками и в состоянии, близком к блаженному трансу (например, в размышлениях о грандиозных контрактах и заграничных командировках);
3) оставив гущу довольно жидкой консистенции, нужно перевернуть посудину на что-то плоское (например, на кофейное блюдце), подержать 7 секунд и вернуть в исходное положение;
4) ну а теперь всматриваемся. Рисунок на дне чашки - прошлое, на стенках чашки - настоящее, на блюдце - будущее.
Собственно, тут мы столкнулись с небольшой проблемой: то, что мы видели в кофейных гущах, не встречалось ни в многочисленных (и, кстати, совершенно разных) пособиях для трактовки рисунков гадания, ни в философских трудах о семиотике, ни даже в трактатах опытных психиатров.
Из одежды явно читались только брюки "азарт" на блюдце у одного из гадавших. Причем, рядом с ними вырисовывался грустный смайлик. На всякий случай мы запретили коллеге ходить по казино. Он озадачился, потом перевернул блюдце, чем привел смайлик в улыбчивое состояние, и позвал нас всех на вечерний преферанс.
Еще из адекватных видений перед нами предстало число 101. Всякие гадальщики именно об этой картинке писали одно и то же: долгая жизнь. Все бы ничего, если б символ не вырисовывался на дне чашки. То есть, гуща говорила гадавшей, "у тебя, детка, была долгая жизнь". "Хамит, намекая на возраст, приговаривает к смерти или, наоборот, пророчит долголетие?" – сомневались мы. На блюдце у гадавшей при этом вообще ничего не было: кофе отказался туда перелиться, оставшись на дне и стенках чашки.
Ну а остальные рисунки трактовкам попросту не поддавались. Кто-то видел в своем блюдце гиперболический параболоид, кто-то - тысячу и одну ночь, кто-то - необходимость идти мыть посуду.
А один человек (не будем тыкать пальцами), представьте себе, видел и на дне, и на стенках, и в блюдечке одно и то же: кофейную гущу. И упорно требовал, чтобы мы гадали, опираясь на это видение.
Повеселились мы хорошо. Решили, в конечном итоге, что все знаки - добрые, а картинки - пророчат большой успех. Поговорили о том, что не очень-то верим в гадания и... переслали (разумеется, тайно друг от друга) себе на домашнюю почту наиболее полный перечень картинок для трактовки получающихся изображений.
Наталья Рогозина и ее мужской удар
Очаровательная фотомодель и чемпион мира по боксу – могут быть весьма красивой, совершающей умопомрачительные вояжи, парой. Но когда они оказываются одним и тем же человеком… Хм.. Это уж слишком!
Наталье Рогозиной 35. Она живет в Германии, воспитывает сына, снимается в кино. Работает фотомоделью и с удовольствием фотографирует сама (некоторые ее работы даже завоевывали призы на выставках). Эдакая милая, уравновешенная, ухоженная богемная барышня. Глядя на нее никому и в голову не придет, что та самая Рогозина из Книги Рекордов Гиннеса – эта она. Самая титулованная женщина в профессиональном боксе!!! Двукратная чемпионка мира, обладательница Кубка Мира, двукратная чемпионка Европы и пятикратная чемпионка России, она победила легендарную Лейлу Али и моментально стала мировой знаменитостью.
В бокс Рогозина пришла из легкой атлетики. Вероятно, никогда не осталась бы она в этом жестоком виде спорта, если бы не… элементарная обида. Первый же пробный спаринг закончился для Наташи разбитым в кровь лицом. Вместо того чтоб испугаться, Рогозина решила тренироваться и суметь победить соперника (тогда это был парень). Спустя несколько месяцев Наталье это удалось. Обида забылась, а тренировки уже затянули будущую знаменитую боксершу с головой.
Элиз де Ларош и ее самолеты
Первая женщина-пилот совершила первый полет 8-го марта. Впервые женщина летела не на обворожительных крыльях желаний, а на настоящем аэроплане, который, к тому же, тут же взялась усовершенствовать.
Как поется в одной известной песне «Первым делом мы испортим самолеты, ну а девушки починят их потом». Элиз де Ларош с детства проявляла удивительную для своего пола и высокого происхождения страсть к небу и всем аппаратам, с ним связанным. 8 марта 1910 года, в 24 года, французская баронесса осуществила свою мечту: совершила экзаменационный полет, заслужив славу первой женщины-пилота. Воздушные шары остались позади и Элиз бросилась осваивать настоящее пилотирование.
Несколько лет де Ларош разъезжала с «летающим цирком» по Европе, летала в Каире и Санкт-Петербурге. Во время Первой мировой войны, когда женщины были официально отстранены от полётов, служила водителем во французской армии. Пережив первую серьезную катастрофу, потребовавшую два года на восстановление, де Ларош все равно не бросает любимое дело. Не останавливает ее и следующая авиакатастрофа, в которой сама Элиз пострадала незначительно, а вот ее наставник, друг и любимый человек – погиб. Де Ларош говорила, что, несмотря ни на что, видит свое призвание в полетах и только в них.
В июне 1919 года она установила два «женских» мировых рекорда — на высоту и дальность полёта.
Смерть взяла свое позже, когда 33-летняя де Ларош и пилот двухместного самолёта, на котором Элиз планировала сдавать экзамен на допуск к профессиональным полётам, погибли в авиакатастрофе на аэродроме Кротуа. Ларош в этом полёте была пассажиркой.
Жорж Санд и ее мужской костюм
Девушка, укрощающая диких лошадей, феминистка, мать и преданная жена, мистик, виконт в юбке, скептик и властелин тысячи душ.. Кем она только ни была, чего только ни повидала за свою яркую жизнь!
Она курила табак, носила мужскую одежду, передвигалась широкими, уверенными шагами и, что самое удивительное, говорила всегда то, что думала. А думала – много. О политике, о психологии, о мистическом устройстве мира. Жорж Санд одновременно была гениальной создательницей любовных романов и жестким, талантливейшим социальным прозаиком, беспощадно описывающим окружающие реалии.
Говорят, она была некрасива. Мужская фигура, грубая речь, желтая кожа и преждевременные морщины на шее. Тем не менее, влюбленные в нее мужчины (а их было множество) не могли налюбоваться на ее образ. Некоторые современники даже подозревали Жорж Санд в колдовстве. А как иначе объяснить связь этой резкой дамы с тонким и ранимым Шопеном. Или чем объяснить, что гравер Александр Дамьен Мансо, который познакомился с Жорож Санд, когда ему было 32 года, а ей - 45, прожил с ней в счастье 15 лет. А Шарль Маршал, который был младше Санд на 21 год? Впрочем, достаточно почитать ее книги, чтобы понять, что дело не в приворотах, а в удивительном умении чувствовать, сопереживать и пропускать через себя мир. С виду мужеподобная и ни в чем не рисующаяся Жорж Санд была на самом деле одной из самых желанных женщин своего времени.
С самого раннего детства жизнь Авроры (это настоящее имя писательницы) была «не как у всех». Богатая бабушка, так никогда и не пожелавшая признать невестку-простолюдинку, пыталась воспитывать внучку сама. Мать, не желавшая лишать ребенка богатой жизни, старалась держаться в стороне. «Бабушка и мать рвали мне сердце на клочки», - позже напишет Аврора. Чтобы отгородиться от стрессов реальной жизни, девочка очень рано ушла в чтение. Руссо, Аристотель, Паскаль… Что еще можно было ожидать от юной особы, читающей таких авторов? Суждения юной Авроры приобретали все более самостоятельный характер.
Нет-нет, какое-то время Аврора попыталась жить «как все». Позже, с блеском доказывая свои права: право на литературный труд, на развод, на свободу увлечений и перемещений, право быть богатой и, в то же время, не находиться в рабстве у своих капиталов, - эта сильная женщина всегда говорила, что именно те, первые авторы, заложили фундамент в ее стремлении поступать осознанно, не смотря ни на какие каноны.
Кавалерист-девица Надежда Дурова
О первой женщине-офицере русской армии ходят легенды! Она, дескать, и отважна, как тигр, и красива, как лань и настырна, как спам... Хорошо, что из ее воспоминаний можно увидеть настоящую картину.
Она родилась 17 сентября 1783 года и, как ни странно, умерла своей смертью, причем аж в 1866 году. Некоторые называли ее сумасшедшей, помешанной на крови и лошадях. Другие - восхищались ею, именуя русской амазонкой. Героиня войны 1812 года, ставшая в конце концов ординарцем Кутузова, вызывала столько противоречивых суждений, что на определенном этапе попросту перестала прислушиваться ко мнению окружающих.
Раннее детство Надежды прошло в аскетической и вольной полковой обстановке, поэтому, когда позже семья остепенилась и попыталась приучить девочку к рукоделию и хозяйству, ребенку было с чем сравнивать. Тяга к свободе была в Надежде превыше всего, и целыми днями она объезжала коня, стараясь не попадаться на глаза матери. Тем не менее, в 18 лет Дурову выдали замуж. Она родила сына, постаралась быть как все, но… Малейшие семейные неурядицы дали толчок и вот, переодевшись в мужское платье и назвавшись Александром, наша героиня поступила в Конно-польский уланский полк.
Она участвовала во множестве битв, всюду проявляя себя храбрым и благородным бойцом, и была рассекречена случайно, по очередному своему письму отцу. Обманщицу под стражей отправили в столицу, где Император, покоренный ее отвагой и желанием служить Родине, дал свое личное разрешение на продолжение службы Кавлерист-Девицы Дуровой. В Отечественную войну она участвовала в сражениях, при Бородине и даже была контужена ядром в ногу. Позднее была произведена в чин поручика, служила ординарцем у Кутузова.
В 1816 году вышла в отставку в чине штаб-ротмистра и жила в Сарапуле и Елабуге. Она ходила в мужском костюме, сердилась, когда к ней обращались, как к женщине, писала чудные, удостоившиеся похвалы Пушкина «Записки Кавалерист-Девицы» и была первой на Руси, активно принявшейся доказывать необходимость гендерного равноправия.
Мотидзукэ Тиёмэ и ее мужские лавры
Женщины-ниндзя, приняв глубоко мужские обязанности телохранителей и наемных убийц, достигли небывалых успехов. Паника одолевала врагов, завидевших плащ кунаити в городе. Всему виной одна милая вдова...
История сохранила мало фактов о жизни отчаянной Мотидзуки Моритоки, умершей почти 600 лет назад. Немудрено! Ведь с некоторых пор все ее истинные деяния хранились в глубокой тайне. Когда ее муж пал в бою, молодая и энергичная вдова переехала к своему дяде и решила во что бы то ни стало продолжить дело супруга и разгромить армию врагов. Во благо этого Мотидзуки решила организовать женскую шпионскую сеть. В деревне Нацу Тиёме Мотидзуки создала первый в мире организованный центр по подготовке женщин, идеально владеющих боевыми искусствами и шаманскими знаниями.
Чтобы контролировать подготовку полностью, Мотидзуки отбирала себе будущих воспитанниц среди беспризорных детей или покупала их у разорившихся родителей. Легенды гласят, что никто по сей день, не смог подготовить воина лучше, чем кунаити Мотидзуки. Эта женщина до сих пор считается лучшим тренером, сумевшим разработать суровую и действенную систему, превращающую воспитанницу в смертоносное оружие. Говорят, Госпожа (так звали кунаити воспитательницу) не была жестокой. Посылая на смерть любую из своих учениц, она каждый раз верила, что та вернется. Часто эта вера творила чудеса.
Любопытно, что на смертном одре Госпожа призналась, наконец, в чем секрет кунаити. В любви… Параллельно с физическими навыками и мистическими способностями, в воспитанницах намеренно растили гипертрофированное чувство любви и благодарности к наставнице (или, позже, когда школа разрослась – к персональному наставнику). Это чувство наделяло кунаити небывалой силой и самоотверженностью. Такой вот очень женский секрет достижения совершенно неженской славы создателя наемных убийц.
Офисный домовой
Караул! У нас обнаружился Офисный! Не планктон, не дресскод, не режим, а просто – Офисный. Практически Домовой, если учесть, что работа для нас - второй дом. И столько сразу мыслей в голову полезло!
Первым делом следовало подробно расспросить девочек, с чего они вообще взяли, что он есть. Ответ: «Потому что не найдено ни одного факта, доказывающего, что его нет», - показался бы странным кому угодно, только не нашей философствующей команде. Аргумент девочек был признан железным, а наличие Офисного - бесспорным. Теперь предстояло выработать задачи и цели взаимодействия с ним. Женская часть коллектива томно заявила, что Офисного нужно ублажать. Мужская потребовала уважать и привлекать к работе. Второе мнение было признано более правильным, и мы тут же принялись читать о пользе Домовых, автоматически переводя фактаж на наши рельсы. Выяснилось, что, если Офисного опекать, то он защищает офис от злых людей, темных сил и плохого настроения. Если с ним подружиться, то он всегда поможет найти утерянную вещь или мысль. Если ему пару раз почитать вслух что-то интересное, то он все время будет стараться помочь вам справиться работой, дабы вы снова смогли выделить время на чтение. В общем, очаровательная и наиполезнейшая нечисть, если задуматься!
Действовать сообща не получилось из-за водоворота рабочих событий, поэтому каждый делал понемножку, что мог. Кто-то поставил в самый подозрительный закуток нашего офиса блюдечко с молоком. Кто-то положил возле мягкую игрушку, которую существо размером с котенка (а мы вычислили, что Офисный наш невелик) вполне могло бы использовать, как кресло. Через время возле молока появилась рюмка с коньяком. И процесс пошел! Рюмка опустела уже через несколько минут. На радостях девочки сбегали в столовую за фруктами, а сисадмин, и раньше внимательно относящийся к сквознякам, совсем разошелся и стал требовать, чтобы все двери по дороге к заветному закутку были плотно прикрыты. Такое вот милое коллективное помешательство.
Доверялочки
Чистое сердце, легкие мысли, острые мозги и оперативные реакции – вот он портрет идеального коллеги. Как люди крайне рисковые, мы придумали командообразующий ритуал, повышающий доверие в коллективе.
Безобразие! Недавно выяснилось, что у нас в команде нет никакого доверия друг к другу! Ну, то есть, какое-то есть, но совсем не такое, как в одном любопытном фильме. Но давайте по порядку. Наш дизайнер посмотрела фильм, в котором щедрый и мудрый красавец покорял сердце недоверчивой и замкнутой барышни, постепенно превращая ее в королеву. Все бы ничего, если бы не главное упражнение, демонстрирующее доверие одного человека к другому. Согласно этому фильму, вы полностью доверяете партнеру, если можете, повернувшись к нему спиной без страха упасть на его вытянутые руки. Выворачивать голову, дабы убедиться, что вас ловят, и ставить перед собой зеркало – запрещено. А? Не знаю, как у вас, а у нас никто на такой подвиг оказался не способен.
Мы напряглись, но, вместо того, чтобы тренировать навыки падения вслепую, решили лучше придумать ритуалы для повышения доверия. Ох, лучше бы мы этого не делали!!!!
Как люди честные, мы составили реальный список того, что очень сложно доверить другому человеку. Пароль от почты, псевдоним в каком-нибудь скандально известном Интернет-конкурсе, телефон, разблокированный и открытый на разделе смс. После таких вещей, всякие там «ключ от сейфа» и «сумочка в раскрытом виде» воспринимались, как детский лепет. В общем, мы записали все эти вещи на листочках и принялись «тянуть жребий», показывающий кто, кому, что должен доверить. Наверное, такой же накал страстей царит, когда люди играют в русскую рулетку.
И вот, все приговоры оглашены, все должное готово к отдаче. Каждый из нас, мне кажется, чувствовал себя ведомым на смертную казнь. Начались глупые детские торги: «Э.. А это ж на часик всего да, чего такими глупостями до вечера заниматься, да?» Мысленно каждый прикидывал, как бы провести ближайший час возле того, кому, безусловно, очень доверяешь, но все же… Как это часто бывает, нас спасла работа. Навалившись, она так и не дала нам воплотить свои рисковые планы. Но тот момент, когда все мы были готовы обменяться самым сокровенным, кажется, сделал с нами что-то такое… В общем, после рабочего дня хочу попробовать упасть спиной на руки того, кому сегодня чуть не отдала пароль от своей почты. Думаю, степень доверия моя к нему прошла уже все возможные испытания…
По моему хотению
Человек без хотений, как птица без полета. Причем, чем красивее твои крылья желаний, тем больше внимания им нужно уделять. Понимая это, мы сочинили очередной ритуал. Великий, мощный и прикольный.
В этот раз причиной очередной задумки стала критика. «Вы потому придумываете все эти ритуалы, что очень хотите, получить все блага мира, причем, желательно, как можно с меньшими затратами! Это не честно!» - серьезно заявил нам один друг офиса. От недостатков мы избавлялись вчера, поэтому другом он быть не перестал, но зато подвергся массовой контратаке: «Как это ничего? Мы что-то делаем для исполнения желания хотя бы тогда, когда начинаем его хотеть!» «А ты знаешь, как не легко сформулировать?» «А ты знаешь, как сложно сформулировать так, чтобы оно сбылось правильно?» В ход пошел даже анекдот про то, как мужик, поймав золотую рыбку, сказал: «Хочу, чтобы у меня все было» и тем самым испортил себе жизнь, ибо рыбка была хитра и сказала: «Окей, мужик, сделаю! Итак, у тебя все уже было». И тут нас осенило! Ведь это же чудная тема для нового ритуала! Ура! Даешь правильные формулировки желаний и шаманство для их исполнения!
Перво-наперво, все мы загадали по три желания и собрались в большой мистический круг. Дальше, по очереди выходили из круга, забирались на офисный стул и впрыгивали в центр, стараясь на лету прокричать свое тщательно сформулированное желание. По крайней мере, дикцию и физическую форму все мы за время этого обеденного перерыва подтянули существенно! Вторым шагом действа было решено перейти к уже полюбившемуся всем записыванию. Как обычно, одна формулировка – один листочек. Далее листики с желаниями тщательно сворачиваются и вешаются на импровизированное дерево желаний. Им у нас стала дизайнерская вешалка – и стильно, и функционально.
Покопавшись в истории, мы обнаружили, что Древа Желаний в мире случаются и получше, а вот в Круг Желаний, как ни крути, мы запрыгивали лучше всех!
А дальше должно начаться самое интересное. Дабы подпитывать древо желаний и настраивать задуманное на исполнение, мы решили, всякий раз, когда испытываем положительные эмоции, поскорее подбегать к вешалке и согревать ее своей радостью. Разговариваешь по телефону с любимым – прошу под вешалку. Сказал он что-то неприятное – поскорее отпрыгивай от всеобщего священного места. Менеджеры всерьез подумывают о том, чтобы брать древо желаний с собой на подписание важных контрактов, дизайнеры требуют стулья на колесиках, чтобы в нужный момент можно было на полных парах подъезжать под вешалку, чтобы делиться удачей, а мы .. ну, разумеется, мы считаем, что древо должно стоять в примерочной! - Ничто не сравниться по накалу положительных эмоций с местом, где красивые женщины примеряют красивые вещи!
Хвосты надо рубить!
Время быть! По согласованию с законами физики, для пущего наборы высоты полета компании на совете имени утреннего кофепития было решено сбросить балласт недостатков и придурей. Как бы это провернуть?
Новый ритуал пришел в наш офис с неожиданной стороны. С юга. Долгожданное потепление, почему-то, вместо массового прилива бодрости, вызвало что-то вроде всеобщего анабиоза и всплеска рефлексии: «Я ленива! Никак не могу заставить себя просыпаться вовремя!», «Я не готова к весне – из-за собственной безолаберности не купила нужные вещи», «Я встала на весы и поняла, что весна пришла не вовремя», «От внезапно пробудившейся стеснительности я наговорила лишнего»… Это только самые мягкие фразы, которыми наши, обычно весьма оптимистичные сотрудники описывают сами себя в последнее время. «Класс!» - обрадовалась одна клиентка, заслышав наш жалобы, - «Вы можете четко сформулировать, чем в себе недовольны! Это же здорово! Это же прямая дорога на небеса!» Мы возмущенно насупились. «Нет-нет, не в том смысле! Я о том, что определив свои недостатки, вы можете их искоренить, избавиться от их груза и с легкостью воспарить! Понимаете?» Мы не понимали, но и возражать не решились – мало ли. И вот, день был объявлен днем обрубания хвостов.
На обеденном перерыве каждый участник действа записал все свои недостатки. Какие-то правила были подсказаны клиенткой, какие-то - сочинялись на ходу! Один клочок бумаги – один недостаток. Для пущей солидности важно никому не показывать, что ты пишешь, тщательно заворачивая листочки. Чем больше напишешь – тем больший груз сбросишь после ритуала, так что старайся выявить в себе как можно больше недостатков. До определенного этапа это казалось сложным, а потом… Ух, сколько бумаги мы перевели! А потом с боевым кличем «Вяжи их, вяжи!» мы принялись связывать получившиеся недостатки нитками. В итоге, к концу перерыва (ну, будем честными, все же чуть позже) каждый из нас имел внушительный бумажный хвост. Теперь предстояло прицепить этот хвост на себя и проходить с ним до вечера, постоянно ощущая, какой он неудобный, громоздкий, и как не дает он нам жить по-человечески.
Особенно забавно было наблюдать за не участвующими в ритуале людьми. При виде хвоста, они, как правило, пытались сообщить о нем: «Эээ, у вас что-то висит. Не мешает?» - «Как это?! Еще как мешает! Очень-очень мешает!!» - «Так, может, снять?» - «Ни в коем случае! Еще не время!» Узнав, в чем дело, работники соседних офисов кинулись заключать пари, станет ли бумажно-ниточный хвост самым писком летней моды – ведь мы же все-таки представители дизайнерского магазина одежды, значит, диктуем стиль окружающим.
А самое приятно было вечером. Распалив огромный костер, мы, с шаманскими криками и плясками спалили все свои недостатки и, ощутив огромный прилив сил, разлетелись по домам. В общем, было здорово!
Что в имени тебе моем...
«Как яхту не называй, самолеты все равно быстрей», - твердят все, а мы сопротивляемся и верим в силу слов. В общем, у нас эпидемия переименований. Крайне милая городская забава. Присоединяйтесь!
Началось с того, что нашему техническому страсть как захотелось заглянуть в чрево компьютера. Сняв корпус, он убежал за какими-то диковинными инструментами. И, надо же, именно в этот момент в кабинет вошла уборщица Сусанна Степановна. Завидев пыль внутри компьютера, добросовестная СС удержаться не смогла…
«Кто?!» - через секунду технический в гневе созерцал влажные, но зато лучащиеся чистотой, микросхемы компа. – «Где эта…» - он уже собирался высказаться, но тут встретился глазами с милой клиенточкой, пришедшей в наш магазин… - «Где эта…, женщина, которая поет», - пассаж пришлось закончить неожиданно, пробурчав лишь: «Поет и моет при этом компы, которые у нас, как танки: грязи не боятся и, надеюсь, влаги тоже»… Чуть позже, обнаружив, что компьютер волшебным образом пережил помывку, не сломавшись, технический громко выражал свое удивление, и тут на весь наш немаленький корпус раздался мощный бас напевающей что-то СС. Причем, раньше уборщица в страсти к пению замечена не была.
В общем, мы внезапно обнаружили, что переименования, много чего меняют в сути названного. И даже объяснение этому тут же из Интернета выползло: Имя Cилы, называется. И началось. Перво-наперво нужно было «нагнать атмосферу». Мы ходили по офису, хохотали и припечатывали колоритными именами все, что видели. Новые названия должны были быть лаконичными, но с меткими придаточными оборотами. Тут встречались и неоспоримые «потолок, который кому-то пол» или «охранник, который пропускает », и трогательные «кофе, который всему голова» или «подушка, о которой мечтаешь». Когда дело дошло до «чудеса случаются», вырвавшегося при взгляде на целующуюся за окном парочку стильных подростков, мы поняли, что атмосфера поймана и приступили к главной части игры: собственно, к поискам Имен Силы.
С тех пор хохочем, не переставая. Кстати, «Платье, за которое любая дама пиджак съест» заказали сразу после переименования. А свеженазванный «Таскменеджер, что на ходу подметки отрывает» совершенно точно стал удобнее в пользовании. Назвавшись «паззлом, который сложился» наша креативная группа тут же ощутила новый прилив сил, а СС, переименованная в «Чистоту, что ходит в гости по утрам» больше не предпринимала попыток диверсий. А вот «строфа, которая ранит», применительно к копирайтеру - не сработала. Не в том смысле, что не нанесла требуемых увечий (они, слава богу, и не планировались), а в том, что, вместо силы, чувствовалась за этим именем, наоборот, сильная зависимость, заветная мечта, а значит и слабость. Но я быстро переименовалась!
В общем, переименовываться крайне полезно и весело. Это я вам как настоящая Литавра-Кадавра говорю. Вот попробуйте сами!
Нонна Гришаева. Чаплин в юбке. Реприза 5.
Прекрасная пародистка, певица и характерная актриса, она является украшением любого шоу. Правда, все не так просто. За видимой легкостью бытия звезды стоят многие годы тренировок и постоянная борьба.
Люди, в рабочие обязанности которых входит смешить и придумывать остроты, в домашней жизни обычно серьезны и замкнуты. Актрисы, к имени которых пресса давно уже приписывает характерное слово «красотка» обычно носятся со своей внешностью, как с писаной торбой, боясь лишний раз пошевелиться, дабы не испортить прическу. В общем, как ни крути, Нонна Гришаева – человек до крайности необычный. Легкая на подъем оптимистка, всегда готовая посмеяться (преимущественно над собой) вдобавок еще и отличная хозяйка и мать двоих детей.
Любопытные факты:
- Несмотря на закрепившийся за Нонной термин «клоунесса», актриса очень не любит цирк. Говорит, что ее слабая нервная система не выдерживает созерцания опасных трюков.
- Звезда телеэкрана на самом деле считает телевидение мощным оружием массового поражения. Своих детей, например, она старается от него уберегать, пытаясь приобщить их к другим ценностям.
- Вопреки распространенной практике разделения обязанностей между автором и исполнителем, очень много в своих ролях Нонна придумывает сама. Иногда актрису даже обижает это доверительное «импровизируй». Со всеми возятся, всех контролируют, всем пишут, а она чем хуже?
- На сегодняшний момент Нонна Гришаева является рекордсменкой среди артисток русскоязычного пространства по количеству спародированных звезд.
Мег Райан. Чаплин в юбке. Реприза 4.
Милые романтические комедии с Ее участием давно уже стали неотъемлемой частью программы всякого уютного выходного. Как и хочет сама актриса, ее работы делают зрителя мягче, а мир – чуточку добрее.
Маргарет Мэри Эмили Энн Хайра родилась 19 ноября 1961 года в Файрфилде, в штате Коннектикут. Если роль требует быть заботливой и мудрой, ей не приходится ничего изображать нарочно, ведь в общей сложности через ей пришлось опекать целых пятерых детей. Если в фильме требуется образ взбалмошной и разбитной барышни, Мег снова знает, что делать, ведь, когда она растила первых троих, ей было всего 15 лет. Но лучше обо всем по порядку.
Мать Мег в юности была агентом по кастингу, а потом всю жизнь мечтала стать актрисой. После 20 лет образцовой жизни в браке, она внезапно бросила семью и уехала покорять подмостки театров Нью-Йорка. Забота о трех младшеньких пала на отца и юную Мег, которая, имея все положенные увлечения трудного подростка (рок-н-ролл, авангардная живопись, абсурдистская литература…), была при этом круглой отличницей, очень хорошим другом и ответственным человеком. Бесконечный оптимизм Мег , ее желание воспринимать жизнь с юмором и редкое умение любить всех вокруг помогли домашним не сломаться в тот трудный период.
- Бывший муж Мег Райан, Дэннис Куэйд славился дурным образом жизни, был алкоголиком и кокаинистом. Превращение, которое с ним удалось совершить Райан, доказало, что она и ее героини – действительно очень похожи. Встретив Мег, Куэйд буквально стал другим человеком. Свадьба Мэг и Денниса случилась 14 февраля
- В
- У актрисы сейчас двое детей. Родной сын и удочеренная в 2006 году китайская девочка (
- Множество раз актриса пыталась разрушить закрепившийся за ней образ комичной и трогательной героини мелодрам (например, играла подругу Джима Мориссона в фильме о Doors), но, как говорится, «природа брала свое».
Вупи Голдберг. Чаплин в юбке. Реприза 3.
Очаровательна, неподражаема, легендарна и экстравагантна – вот лишь первые эпитеты, рождающиеся в голове при упоминании Ее имени. А губы непроизвольно расплываются в улыбке от приятных воспоминаний.
Настоящее имя актрисы Кэрин Элейн Джонсон. Она родилась в очень бедной семье в эмигрантском районе Челси. С детства Кэрин была предоставлена самой себе, и, по собственным более поздним воспоминаниям, просто чудо, что осталась жива, а из всех пороков и соблазнов предпочла в детстве.. театр. Уже в восемь лет Кэрин случайно познакомилась с детской экспериментальной театральной труппой, где получила свой первый и единственный в жизни урок актерского мастерства. С тех пор Кэрин сменила множество занятий, но никогда не прерывала свою связь с театром. К счастью, на определенном этапе эта связь начала, наконец, приносить не только моральное удовлетворение.
Но до этого должно было пройти еще много лет. Чем только не занимались Вупи и ее первый муж, дабы обеспечить маленькой дочери хоть сколько-то нормальное детство! Кэрин работала ночным сторожем, уборщицей, строителем, гримершей в морге... И даже первая полученная вакансия в профессиональном театре не сулила никаких материальных перемен. Тем более, что муж отказался покидать Нью-Йорк, и Кэрин, забрав дочь, уехала без него.
А вот дальнейшая история наглядно иллюстрирует, что справедливость есть, и талант способен разбить любые преграды. Профессиональный театр принял Вупи безоговорочно. Зрители всячески выражали восторг, партнеры по спектаклям были настроены очень дружелюбно, но Вупи все же чувствовала, что это - не предел, что можно и нужно развиваться дальше.
Когда в 1985 году стало известно, что Стивен Спилберг собирается экранизировать эпическую картину «Лиловый цвет» (эдакий афро-американский аналог «Унесенных ветром»), Вупи не выдержала и написала письмо с просьбой об участии в съемках. Мечты сбываются: Вупи (успех которой в театре уже известен автору романа) приглашают на главную роль. С тех пор Вупи становится очень популярной. Зрители обожают ее комедийные роли и буквально заваливают самых известных режиссеров письмами с требованиями «показывать Вупи почаще».
Любопытные факты:
- В юности, еще до первого замужества, будущая звезда была самой настоящей хиппи: долго нигде не работала, существовала на пособие и даже страдала от наркотической зависимости.
- Всего Вупи Голдберг была замужем три раза. По ее собственному утверждению это были "сплошь счастливые браки".
- Стоит заметить, что Вупи никогда была актрисой одного амплуа. Она играет и реалистичные драматические роли, и серьезные исторические образы, участвует в телешоу и ведет свои передачи.. Тем не менее, словосочетание «комедийная актриса» почему-то у 75 процентов опрошенных вызывает стойкую ассоциацию с Вупи Голдберг.
Рина Зеленая. Чаплин в юбке. Реприза 2.
Даже умереть эта верная слуга юмора умудрилась ровно на 1 апреля. Сочетание гротескного юмора с тончайшей философией, вызывающее одновременно и хохот, и мысли о вечном, всегда было ее коньком.
Родилась Катерина Зеленая (да, да, это настоящая ее фамилия) в 1907 году в семье чиновника, которого довольно скоро перевели в Москву. Девочку отдали учиться в престижную гимназию. Рина, про которую позже Вера Инбер скажет «она была ужасно похожа на мальчика, который ужасно похож на девочку», тут же стала душой компании. Она то устраивала веселые спортивные игры, то ставила с подружками смешные сценки, то читала вслух одноклассницам какие-то трагичные истории.
Актрисой она стала случайно: увидела объявление о наборе в студию, пришла на пробы и так рассмешила комиссию, что тут же была безоговорочно зачислена на учебу. К тому времени отец Катерины уже ушел к другой женщине, и начинающая актриса была совершенно лишена материальной помощи. Мать, старшие сестры и брат помогали, чем могли, но этого было совсем мало. Рина стала выступать в небольших, модных в то время, театрах. Удивительный одесский коллектив «КРОТ», чудесный московский «НЕРЫДАЙ» и даже известный по сей день «БАЛАГАНЧИК» во многом обязаны своей славой Рине Зеленой. Стоило ей начать репризу или запеть – настроение и эмоциональный накал зала резко повышались. С какой же любовью, с какой нежностью описывала в своих дневниках Рина Зеленая своих коллег и учителей! Крайне забавными, а вовсе не ужасными, кажутся описанные ею приметы нищеты тех дней: «Бедность заставляла хитрить. Актера спрашивали: «Вы спиной к залу поворачиваетесь?» Если нет, костюм делался только «с лица», а сзади затягивался веревкой или куском бязи».
Рина Зеленая вообще умела любить. Жизнь и друзей, фразочки и роли, улочки и окошки…. Когда она встретила архитектора Константина Топуридзе, с которым потом прожила и проходила «держась за ручки» 40 счастливых лет, она так и записала в своем дневнике: «Любить я умею, а жить нет. Он, кажется, наоборот. Будем взаимообразовываться».
Любопытные факты:
- Из-за смерти мужа актриса очень переживала. От резко подскочившего давления, она практически потеряла зрение. Тем не менее, не сдавалась и продолжала работать. Черепаху Тортиллу из «Приключения Буратино», бабушку из «Про Красную Шапочку» и миссис Хадсон, из сериала про Шерлока Холмса играет практически слепая актриса.
- На съемках «Шерлока Холмса» ей исполнилось 85 лет. Она сказала режиссеру Игорю Масленникову: – «Отныне зовите меня Руиной Зелёной».
- У Рины Зеленой была огромная коллекция фарфоровых игрушек. Истории даже известны люди, которые при упоминании имени Зеленой вместо «о! эта та аткриса!» говорили «о! это та, у которой такая чудесная коллекция!»
- Говорят, Зелёная не дожила несколько часов до присвоения ей звания народной артистки СССР. Указ подписывали в три часа дня, а Зелёная умерла в 10 утра и ее, уже мертвую из списка вычеркнули.
Норманд Мэйбл. Чаплин в юбке. Реприза 1.
Без нее немое комедийное кино не имело бы женского лица. Её героиня - энергичная крикливая американка, мечтающая стать таинственной, как та андалузская ночь, – до сих пор смешит и радует зрителей.
Маленькая, хорошенькая, смешливая – Норманд была просто создана для работы с такими мэтрами как Чарли Чаплин. Эта полуженщина-полуподросток умела одновременно быть и ужасно забавной и пронзительно грустной. Служить по мере надобности или фоном для партнера или полноценным центром внимания... Ее трудное детство (будущая звезда родилась в очень бедной семье, на окраинах Нью-Йорка) научило актрису состраданию, пониманию человеческой натуры и, при этом, безудержному жизнелюбию. Любой мини-сюрприз мог доставить Норманд массу удовольствия, которое она так заразительно демонстрировала, что через миг уже вся съемочная площадка сияла, расплываясь в улыбках.
Свою карьеру Норманд начала моделью. В 13 лет она позировала для художников и подрабатывала манекенщицей. В 17 – дебютировала в кино. «Настигнутый в Кабаре», «Затруднительное положение Мэйбл», «Деловой день Мэйбл» - эти фильмы были у всех на слуху. Снимал их Мак Саннет, - владелец собственной киностудии, а также заводов, газет, пароходов..- с которым Мэйбл познакомилась, когда оба они были еще никому не известными начинающими актерами и которому внушила, что лучше всего добиваться успеха в режиссерском и директорском кресле.
Расставшись в 1914 году с Мак Саннетом, Мэйбл была безумно знаменита, богата и… совершенно несчастна. Она снималась еще во множестве фильмов, пыталась открыть собственную студию, работала с выдающимися звездами, но никогда не была уже прежней беззаботной, невинной и смешливой девочкой. Пресса поговаривала теперь о связи актрисы с наркотиками, коллеги перешептывались о все новых и новых любовниках, с которыми Мэйбл пытается и никак не может забыть Саннета.
Любопытные факты:
- Романтичное обещание «умереть в один день», данное молодоженами Норманд Мэйбл и Лью Коди, практически сбылось. Оба они умерли очень рано, спустя два года после свадьбы. Он – от болезни сердца. Она – от пневмонии и туберкулеза.
- Говорят, именно Норманд Мэйбл придумала знаменитый трюк со швырянием пирога в лицо партнеру. Партнер сначала обиделся, а потом – поблагодарил. Ведь благодаря этому эпизоду он стал ужасно популярным.
- За вклад в киноиндустрию Мэйбл Норманд удостоена звезды на Голливудской аллее славы.
- Норманд старалась выполнять все трюки в фильмах сама, потому очень много времени проводила в больницах, где залечивала многочисленные травмы.
Политика от Маргарет Теттчер. Женщины, перевернувшие мир. Эскиз 5.
11 лет она тактично вела наиконсервативнейшее государство к дороге перемен. Не ограничившись гендерным отличием, первая женщина премьер-министр вошла в историю еще и как удивительно эффективный и мудрый политик.
Родилась Маргарет Тэтчер 13 ноября 1925 года в малюсеньком провинциальном городке. Родители будущей «железной леди» были людьми мягкими, верующими, но предприимчивыми. Начиная практически с нуля, они открыли свое дело, и их бакалейная лавка (где, приходя со школы, Маргарет с сестрой тоже работали) через какое-то время стала самой крупной в городке. Отец (его положительное влияние на дочерей Тэтчер подчеркивает во всех воспоминаниях) сделал все, чтобы его девочки учились в самой лучшей школе, однако, узнав о намерениях Маргарет поступать в Оксфорд, был весьма обескуражен и втайне наделся, что девочка одумается и выберет ВУЗ попроще. Не одумалась. Самостоятельно выучила никогда не встречавшийся раньше на ее пути латинский язык, дабы достойно держать экзамены, и стала студенткой.
Начиная с переезда на учебу, Маргарет с головой ушла в политику. В дебатах с другими студентами она оттачивала ораторское мастерство и все больше и больше убеждаясь в том, что только став ортодоксальным консерватором, можно навести порядок. Эти принципы Маргарет потом перенесет в работу.
Выйдя замуж за единомышленника, навсегда создавшего семье надежные тылы, Маргарет Тэтчер родила близнецов и целиком отдалась материнству. Правда, не надолго. В 34 года, когда малышам было всего 6 лет, Маргарет после нескольких неудачных попыток все же становится членом Парламента. Вскоре она получит и свою первую должность в правительстве, чтобы потом возглавить его и оказать самое серьезное влияние на развитие страны и всего мира.
На посту премьер-министра Тэтчер приходилось быть жесткой. Не зря ее называли «железная леди». Она боролась против повышения пенсий, заявляя, что «думать надо не только о тех, кто получает пенсию, но и о тех, из чьего кармана она выплачивается». Воевала с профсоюзами (во время голодовки 10 человек даже погибло в борьбе с правилами премьер-министра). Она, когда Аргентина попыталась силой разрешить один из территориальных конфликтов с Англией, сказала судьбоносное: «Джентельмены, мы должны воевать». О, сколько же недовольств, сколько критик и банальных оскорблений выслушала "железная леди" за первые семь лет своего премьерства! Даже в золотой предпоследний год правления Тэтчер, опросы показывали, что 63 процента англичан не любят премьер-министра. Правда, при этом, уважают ее 67 процентов. Но, как ни крути, результат налицо – как и обещала Маргарет Тэтчер, на восьмой год активной работы над собой, Англии, наконец, "стало значительно лучше".
«Тэтчеризм — уникален. Правда, не как совокупность идей, а как единственный в своем роде «изм», возникший на основе имени британского премьер-министра. Никто, кроме Маргарет Тэтчер, не оказал на правительство мирного времени столько личного влияния», - пишут политологи.
Любопытно узнать, что:
- в 1992 году Маргарет Тэтчер присвоено звание баронессы;
- Маргарет Тэтчер говорила, что «любая женщина, понимающая проблемы, которые возникают при управлении домом, может понять проблемы, которые возникают при управлении страной»;
- по первому образованию Маргарет Тэтчер – химик;
- политическую карьеру «железная леди» начала… в 10 лет, В возрасте 10 лет — во время парламентских выборов 1935 года она согласилась разносить по домам агитационные материалы консерваторов;
- Маргарет Тэтчер всерьез хотела возобновить наказание розгами для мелких воришек и мошенников;
- Кроме общеизвестного «Железная леди», Маргарет Тэтчер еще частенько удостаивалась в прессе пассажей, вроде «Теттчер, - этот единственный настоящий мужчина среди руководителей европейских государств...»
Кадры от Лени Рифеншталь. Женщины, перевернувшие мир. Эскиз 4.
Режиссер-новатор, фотограф, передавший фантастичность южного ветра и подводных глубин… Все, за что она бралась, становилось в искусством. Впрочем, о сваренных ею борщах, истории ничего не известно.
Берта Хелена Амария Рифеншталь (1902-2003гг) прожила настолько яркую жизнь, что потомки до сих пор не могут собрать ее деятельность воедино и отдельно анализируют Лени в кино, отдельно ее же - в Африке и, снова отдельно, пишут о Рифеншталь и дайвинге. А начиналось все вообще с танцев и актерских работ. Режиссер Арнольд Фанк, однажды, на свою голову, показал актирсе, что значит быть по ту сторону кадра. Как фотографировать, как кадрировать, как строить композицию… С тех пор, словно одержимая, Лени кинулась визуализировать все, что видела. А видела она – и это тоже один из ее удивительных талантов – только прекрасное. Мощь нацистской армии (фильм «Триумф воли» ) выходила в ее исполнении некой торжественной, праздничной и совсем не страшной. Спортсмены (фильм «Олимпия ТТ») - величественными, прекрасными, каждым своим движением подчеркивающими, что «человек, это звучит гордо!». В плане режиссуры эти фильмы по сей день считаются наиуспешнейшими за всю историю кино.
«А еще я использовала фотоаппарат для того, чтобы Нуба впервые увидели как они выглядят. Это было забавно. Когда я показала фотографию, один нубиец сказал другому «Это ты!». У них не было зеркал, они никогда не видели себя…» - вспоминала Лени в интервью.
Когда нубийцы, познав влияние цивилизации, перестали быть столь колоритны, Лени настигло новое увлечение: дайвинг. В 71 год Рифеншталь впервые погружается с аквалангом и очень скоро становится самым известным фотохудожником и режиссером, показывающим подводный мир.
В своей книге мемуаров (опубликованной в 13-ти странах и мгновенно ставшей бестселлером) Лени раскрывается еще и как талантливый теоретик визуальной культуры. "Умение очаровываться окружающим миром и делиться с другими своим видением - редкий дар. Лени Рифеншталь сумела открыть его у себя и использовать в полную силу", - будет написано в одном из очерков о ее творчестве.
Любопытно узнать, что:
- На съемках «Триумфа воли» эта маленькая хрупкая женщина командовала командой из 170 человек и 30-ти кинокамер. Это не считая работ с массовкой и актерами (некоторые эпизоды этого документального кино были постановочными)
- Любимый брат Лени погиб, воюя в штрафном батальоне, куда был отправлен из-за доноса, обвинявшего его в антинацистских высказываниях. В Польше, работая военным корреспондентом, Лени впервые столкнулась с жестокостью солдат вермахта. Об их ужасном обращении с гражданским населением, Рифеншталь написала жалобу, но реакции «верхов» не последовало. Глаза художницы стали раскрываться, и фильм Долина был нарочно затянут ею, чтобы 68 цыган, которых она сумела «выпросить» для работы статистами на съемках у соседнего концентрационного, как можно дольше оставались в живых.
Секреты от Агаты Кристи. Женщины, перевернувшие мир. Эскиз 3.
После Библии и Шекспира, ее книги – самые издаваемые в мире. На ее счету 83 отравления, бесчисленные попытки шантажа, множество подлогов и тайных мыслей, которыми по сей день восхищается весь мир.
Самый читаемый в мире автор детективных романов родилась в Англии, в 1890 году. С раннего детства девочка отличалась неисчерпаемой фантазией. Сказку на ночь маленькая Агата просила очень своеобразно: «Мамочка, можно я расскажу тебе и Марго с Луисом сказку?» Слушали ее всегда с огромным удовольствием и засыпали так поздно, что даже обычно демократичный отец семейства начинал сердиться. Однако, слушать – это одно, а читать – совсем другое. Первую свою рукопись Агата Кристи носила по издательствам очень долго и, в конце концов, продала права на нее за бесценок.
Во время Первой мировой войны Агата работала медсестрой в госпитале, позже – фармацевтом в аптеке. Ей нравилась такая работа, и о профессиональной литературной деятельности она даже не задумывалась. Позже, когда, сопровождая первого мужа, Агата Кристи много путешествовала по миру, она, чтобы убить тоску по маленькой дочери, оставленной с родителями, садилась записывать свои путеводные заметки, которые, подпитываемые всеми прошлыми задумками, превращались сначала в наброски, а потом – уже сознательно, уже в полную силу – в настоящие, ставшие ныне классикой, детективные романы. Вскоре Агата Кристи перешла на профессиональную литературную деятельность.
Известность довольно сильно тяготила Агату Кристи. В один из самых тяжелых периодов жизни писательницы (ее мать умирает, супруг уходит к другой, родительский дом нужно продавать, нет никаких сил справиться с навалившимися бюрократическими хлопотами...) журналисты умудрились написать столько "грязных" заметок, что писательница до конца жизни сильно недолюбливала своих, как она выражалась "меньших собратьев по перу". Впрочем, нелюбовь к журналистам в целом, вовсе не мешала Агате Кристи дружить с конкретными представителями этой профессии. И все они отзывлись о королеве детективов, как об интереснейшем и очаровательнейшем человеке.
Любопытно узнать, что:
Стиль от Коко Шанель. Женщины, перевернувшие мир. Эскиз 2.
Сумочка вместо ридикюля, популярность загара и солнцезащитные очки, приталенный жакет, роковое маленькое платье (черное и совсем нет)… Похоже, эта женщина изобрела практически все важные вещи в мире!
Впрочем, эти очаровательные мелочи ничто, по сравнению с главным достижением Коко Шанель: она дополнила ряд престижных и высокооплачиваемых профессий, введя в них понятия стилист и дизайнер. Если раньше, портные и модистки никогда не были вхожи в высшее общество, то с приходом Шанель работа над созданием одежды стала обладать магнетической притягательностью. Коко приглашали на самые элитные сборища, с ней консультировались и дружили самые что ни на есть "сливки общества". Аристократические дамы мечтали не только одеваться, но и учиться у Шанель. "Я вошла в общество не потому, что должна была создавать одежду. Наоборот. Я создавала одежду, потому что жила в обществе," - ничуть не удивляясь сложившейся ситуации, говорила Коко.
А удивляться было чему. Родившись в 1883 году (кстати, позже Шанель, вопреки документальным свидетельствам, станет утверждать, что родилась в 1993-ем) в бедной семье, девочка могла рассчитывать исключительно на свою внешность. Это, разумеется, принесло бы дивиденды, ведь Габриель (это настоящее имя Коко) была очень красива. Но, вместе с тем, пришла бы и несвобода. Этого Коко допустить не могла и, начав с изготовления женских шляп, хотела во что бы то ни стало обрести профессию, которой можно было бы зарабатывать. Всю жизнь Коко Шанель мечтала о полной свободе, поэтому даже своему покровителю, человеку, первым поверившему в талант модельера и вложившему деньги в начало карьеры Шанель, Коко, едва встав на ноги, вернет всю сумму с процентами. "Я хотел дать красивой девочке игрушку, а дал любимой женщине независимость. И от меня в том числе," - не без грусти заметит позже этот человек.
Кроме всего прочего, Коко оставила после себя множество замечательнейших высказываний. Чего стоит только: "Если вас поразила красотой какая-нибудь женщина, но вы не можете вспомнить, во что она была одета, - значит, она была одета идеально." Или "Есть время работать и есть время - любить. Никакого другого времени не остается".
Интересно узнать, что:
- Империя Шанель по сей день является самой прибыльной в мире моды. А ведь начинала свою жизнь Коко Шанель в совершеннейшей нищете. Мать умерла, когда девочке было шесть лет. Отец оставил семью. Будущая законодательница стиля и ее четверо родных братьев и сестер провели некоторое время в приюте, а потом были взяты на временное попечение родственников.
Математика от Софьи Ковалевской. Женщины, перевернувшие мир. Эскиз 1.
Математик, профессор, и при том - красива!.. Идеолог фиктивного брака, пишущий романтичные воспоминания… Вопреки сложившемуся мнению, эта женщина соткана из милых причуд словно дивное творения Гауди!
Она родилась в 1850 году и росла как раз в то время, когда мечтать о карьере и образовании девушке было уже можно, а что-либо предпринимать на этом поприще – нет. Но Софья Васильевна, потому и стала потом первой в мире женщиной-профессором, преподававшим математику, потому и принесла своими исследованиями столько новшеств в науку, что, кроме таланта и умения мыслить, обладала еще и стремлением действовать. Оставив обеспеченную жизнь, отчий дом и обожающих девочку родных, Софья Васильевна уехала учиться за границу.
Много позже, когда уже известная в научных кругах Ковалевская после самоубийства запутавшегося в финансовых делах мужа, останется одна с пятилетней дочерью на руках, ее удивительное умение обозначить цель и во что бы то ни стало не впадать в анабиоз, а двигаться, поразит даже самых иронично настроенных наблюдателей. Ковалевская не вернулась на родину, а собрала все силы и, несмотря на полное отсутствие хоть какой-то поддержки, продолжила научную деятельность, параллельно обучаясь сама, и обучая других. Знакомые назовут Ковалевскую «Мягкое сердце с железными нервами и гуттаперчивым умом». Еще долго окружающие будут удивляться, как, перенеся столько лишений и сложностей, эта женщина осталась милой, очаровательной дамой с высоким умным лбом и живыми любопытными глазами.
Цитируя любимую писательницу, Ковалевская говорила, что «доверие к мудрости смерти придает мужество жить». Раз в жизни Софья Васильевна изменила этому своему принципу: узнав об эпидемии оспы, бушевавшей в Дании, вместо обычного «смерть справедлива и, если мои научные планы хоть чего-то да стоят, она не заберет меня» Ковалевская решила перестраховаться и сменить маршрут. Увы, ей пришлось путешествовать в открытом экипаже. Софья Васильевна заболела воспалением легких, от которого уже не оправилась. В 41 год, имея еще массу достойных реализации научных идей и заслуживающих публикации литературных черновиков, Софья Ковалевская умерла.
Любопытно узнать, что:
- Брак 18-летней Софьи и 26-летнего Владимира был фиктивным. В то время девушка могла учиться только с согласия родителей или мужа. Родители были против, потому пришлось заключить сделку с единомышленником. Все вышло бы довольно банально (браки ради свободы тогда заключались довольно часто), если бы спустя несколько лет Софья не влюбилась. Сильно, страстно, да еще и в собственного мужа. К счастью, чувство оказалось взаимным.
Влади и Высоцкий. История одной любви. Выпуск пятый.
13 лет хождений по острию ножа, 13 лет борьбы за Его жизнь и Ее любовь. Бессонные ночи, беззащитные чувства, оголенные провода нервов… Впрочем, если смотреть под правильным углом зрения, станет ясно, что это были самые прекрасные и самые яркие 13 лет.
Если бы не болезнь, если бы не липкие объятия всеразрушающего пьянства, все было бы иначе. Сейчас доказано, что алкоголизм – это тяжелая, практически неизлечимая беда, столь же опасная, как любые другие хронические патологии. Но в тогдашнем СССР пили всюду, и неумение Высоцкого остановиться казалось безобидным лихачеством и капризом. Множество «друзей и женщин», всегда готовых повеселиться, постоянно находились в окружении Высоцкого и рано или поздно все же сбивали его с твердого решения больше не иметь дела с алкоголем. Выпив рюмку, остановиться Высоцкий уже не мог. Пил до бесчувствия, до беспамятства, до попадания в больницы, вытрезвители и чужие постели. Что только не предпринимала Марина! Отыскивала его по сомнительным знакомым, приводила в порядок. Передавала наркотики, вычитав, что малые дозы героина способны излечить от алкогольной зависимости. А несколько раз нарочно садилась и напивалась с ним вместе «до чертиков» с одной лишь целью – показать, что наутро можно взять себя в руки и остановиться. Но Высоцкий действительно был болен, остановиться он не мог, и, выпивая, все меньше и меньше походил на человека. Не помогла ни лучшая французская клиника, ни страх смерти после консультации с врачами. Марина смирилась – это его жизнь, пусть распоряжается ею, как считает нужным.
– Я завязал. У меня билет и виза на 29-е. Скажи, ты еще примешь меня?
– Приезжай. Я всегда тебя жду.
25 июля, 4 утра. Звонит телефон, Марина берет трубку и узнает, что Володя умер.
Тяжело… Но она находит в себе силы, не сломаться, взяться за издания книг Высоцкого, писать воспоминания, поставить моноспектакль по их мотивам. Она работает «по живому», так, как любил и учил он. «Мы, актрисы, любим бросаться в пропасть», - говорит она, улыбаясь, журналистам, в ответ на бестактные вопросы о том, каково это – поражать зрителя не игрой, а настоящестью собственной боли.
Дункан и Есенин. История одной любви. Выпуск четвертый.
В ее движениях то яростные крики, то блики тишины. Его поэзия - отчаянный, безупречный пластический этюд. Они одинаковы и абсолютно не похожи. Их сотканная из противоречий мимолетная Любовь длится уже целую вечность…
До конца понять эти странные отношения невозможно, но, чтобы хотя бы приблизиться к разгадке, обязательно нужно знать предысторию. Вернее, две предыстории, потому что биографиям обоих влюбленных есть что сказать.
Вот такими они были на момент встречи. 25-летний гениальный поэт, всеобщий любимец и залихватский хулиган и знаменитая обворожительная танцовщица, приехавшая в СССР открывать свою школу. Они говорили на разных языках, служили разным музам, но каким-то мистическим образом сразу ощутили силу отчаяния пратнера и неистовую потребность друг в друге. С первой же встречи, они начали жить вместе. «Ангель и чьорт», - называла она его. «Изидора прекрасная!» - восторгался он. Они поехали вместе на гастроли по миру. Она танцевала, он читал стихи. Его принимала только русскоязычная публика, ее – любая. Иногда от этого на него нападали страшные припадки ярости. Он то сбегал от Айседоры, то возвращался, смиренно прося прощения. Она с интересом и все нарастающим беспокойством наблюдала за загадочным человеком, таким же горячим и полубезумным, как она сама. Он требовал, чтобы она танцевала для его пьяной «кувырок-коллегии». Она танцевала, но как! Это был вызов, дерзкий монолог о том, что Есенин (в ее танце его роль играл шарф) ничтожество и слабак. Все понимали смысл танца, сидели притихшие, не решаясь поделиться друг с другом этим пониманием. «Ни за что не выходите замуж за поэта!» - сказала в тот период Айседора жене Георгия Иванова. – «Поэты всегда пьют. А это значит, любви не будет. Ноу секс и многа стресс», - повторила она на своем ломаном русском.
Когда спустя три года, будучи снова в СССР, Айседора уедет отдыхать на море и получит телеграмму "Я люблю другую, женат, счастлив", Дункан вздохнет с облегчением. Такие отношения долны были закончится. Она не может вечно носиться по притонам и разгонять его пьяных дружков плеткой, не может каждый раз, когда он не является ночевать, придумывать все новые и новые трагедии, которые могли случиться с ним. Когда стало известно о самоубийстве Есенина, Дункан дала в прессе очень теплое, очень трогательное интервью, в котором отзывалась о совместных годах с поэтом очень тепло и опровергала все слухи о скандалах и ссорах. «Жили бурно и хорошо, расстались, потому что… ушла любовь».
Клодель и Роден. История одной любви. Выпуск третий.
Оба были волшебниками – заставляли камень казаться живым. Объединившись, они нашли средство воплотить свои самые прекрасные фантазии и по-настоящему вдохнуть в статуи души. Собственные души - в собственные работы. Это оказалось фатальным.
С раннего детства девочка беспрерывно лепила. Никогда это не было легким увлечением, всегда – серьезным, сложным процессом, которому Камилла отдавалась без остатка. Позже искусствоведы признают шедеврами даже самые ранние ее работы. «Вы учились у гениального Родена?» - серьезно спросил один из известных скульпторов, которому начинающая художница показывала свои работы. «Нет, но видимо буду», - дерзко ответила Клодель, хотя слышала имя Огюста Родена впервые. «Бесполезно, он не возьмет в ученицы женщину», - ответили Камиле. «Посмотрим», - завелась та. И понеслось.
Влюбленные вместе ходили по выставкам, принимали в мастерской гостей и отправлялись к ним сами. Много путешествовали, и, главное, работали вместе. Натурщица-Камилла внушала скульптору столько же страсти, сколько любовница-Камилла (однажды, увлекшись скульптурой, Роден даже довел бедную девушку до сильнейшего воспаления легких, ибо она, обнаженная, пролежала на холодном полу всю ночь, а он все требовал "еще немного попозировать"). Помощница-Камилла приносила работам пользы почти столько же, сколько и сам мастер (она уже лепила самостоятельные фрагменты скульптур и во многом они выходили лучше, чем планировал сам Роден)...
Но идиллия не могла длиться вечно, на каком-то этапе Камилла стала ощущать себя несчастливой. Всю свою жизнь, всю силу своего таланта она отдавала Родену, а под скульптурами, над которыми она столько работала, по-прежнему стояла только одна подпись. С другой стороны, Роден всем представлял ученицу, всем рассказывал о ее таланте, заботился о ней, как только мог... Камилла страдала, ведь долг перед сыном и его матерью все чаще стал вырывать Огюста из объятий юной возлюбленной. Однажды Камилла поняла, что ждет ребенка. А еще, поняла, что Роден этого ребенка не хочет. Случился выкидыш (злые языки утверждают, что Роден заставил любовницу сделать аборт), Камилла больше не могла иметь детей. В ужасе она смотрела теперь на свою жизнь. Тридцать лет, одинока, бездетна, да еще и художница! В то время это был откровенный вызов всем устоям общества. Лишь сама Камилла знала, что бросает этот вызов не нарочно.
Гала и Дали. История одной любви. Выпуск второй.
Эта парочка покорила мир, одарив его головокружительной утратой определенности. Одно лишь умение рождать шедевры из психозов, оргазмов и обнаженных именитых гостей, украшенных горчицей и омарами уже дает описываемой Любви полное право утверждать:«Сюрреализм – это я!»
25-лений девственник-неврастеник с безумным взглядом и полчищем авангардно обнаженных тел на картинах проживал в небольшом каталонском поселке. Он был всем интересен и никем не финансируем. Он видел пророческие сны и штудировал Ницше.
36-летняя Елена Дьяконова, еще с юности взявшая псевдоним Гала (что в переводе означает «праздник»), жила так, будто каждый ее миг – последний. Не удивительно, будучи туберкулезницей, она давно уже была приговорена врачами к смерти. К моменту встречи с Дали, Гала была женой знаменитого французского поэта Поля Элюара (кстати, тоже во многом обязанного Гала своей славой). Судя по дневниковым записям, брак давно уже носил формальный характер, а отношения остались теплыми и дружескими навсегда.
Все современники отмечают в Гала холодный рассудок и удивительную коммерческую хватку. Многие друзья юности Дали даже считали ее ведьмой, использующей из наивного Сальвадора. Странное, надо заметить, использование – положить всю жизнь на то, чтобы сделать «эксплуатируемого» безумно популярным, нереально богатым и обожаемым всеми женщинами мира. Впрочем, конечно, Гала тоже получала все, что только могла захотеть. После довольно авантюрной, но очень успешной поездки в Америку, где как раз начинался спрос "на все неожиданное", Дали и Гала стали известны всему миру. Все новые и новые идеи (многие из которых были рождены совместно), все новые и новые "умные безумства" встречаются теперь не недоумением, а неудержимым восторгом публики. Гала всегда вовремя перенаправляет творчество мужа. Философские картины с фантастическими сюжетами продаются? Отлично! Интерес спадает? Что ж, продлим Далиманию изготовлением странных дизайнерских вещичек или фоторабот.
«Работаем, мой мальчик, мир будет скучен без нашего вмешательства! Ты нужен публике!» Впрочем, к тому времени Дали уже не надо было убеждать, что он гениален и востребован.
Не удалось влюбленным только одно – подчинить себе время. Гала старела, и это начинало загонять ее в лоно безумия. Чем немощнее она становилась, тем больше хотела любви. В 1968 году, удалившись от мира в средневековый замок, подаренный обожаемой жене Сальвадором, Гала пыталась найти там внутреннюю гармонию. Будучи всю жизнь сторонницей свободных отношений, она вдруг начала ревновать Дали к молодым любовницам. Сама она пыталась отыскать тепло и страсть буквально в каждом госте, навещавшем ее замок, но уже ни в ком не могла найти того восхищения, к которому привыкла. Всю жизнь она была роковой женщиной, купающейся в поклонниках и не хотела смиряться с течением времени. Выдернув Дали из объятий безумия в его молодости, она сама, состарившись, нырнула в них.
Брик и Маяковский. История одной любви. Выпуск первый.
Чего только нет в портфолио у этой Громадной Любови! И безграничная нежность, и роковая страсть, и тоскливое простаивание под любимыми окнами, и полубезумный восторг совместного творчества…и даже одна женщина-зубной техник.
24-летняя Лилия Юрьевна, жена Осипа Максимовича Брика, человека очень тонко чувствующего слово, увлеченного философией и идеями коммунизма, обожала гостей. В их с мужем скоромном питерском жилище образовалось что-то вроде небольшого литературного салона. Осип Максимович искал среди них таланты, а Лиля – чувства. Покорять мужчин Лиличке было столь же свойственно, как дышать. Она интересовалась и интересовала, внушала страсти и купалась в них сама. И тут появился 22-летний Маяковский – поэт-футурист, превосходный оратор, много чего уже в жизни повидавший и много чего сделавший. Он был выше всех вокруг на полторы головы, громче всех, порывистее и, вместе с тем, ранимее и беззащитнее. К Брикам он пришел в качестве кавалера младшей сестры Лилии Юрьевны, но тут же забыл об этом: «С первой строчки Ося безоговорочно влюбился в поэзию Владимира, а Маяковский с первого взгляда – в Лилю. Навсегда», - писала в воспоминаниях сестра Л.Ю.
Об этой встрече в дневнике, под заголовком "Радостнейшая дата" Маяковский лаконично написал: "Июль 915-го года. Знакомлюсь с Л.Ю. и О.М. Бриками" . Лилия Юрьевна записывала более подробно: " Володя не просто влюбился в меня, он напал на меня… Он бросился бешено за мной ухаживать…" Сразу почувстовав, что Маяковский не может быть напряжения мимолетной интрижкой, привыкшая к легкости Лиличка поначалу пыталась отвергнуть поэта. Но, во-первых, выдержать такой оглушительный натиск не так просто, а, во-вторых, Маяковский действительно нуждался в Лиличке. Появление Бриков во многом перевернуло его жизнь. Он обрел опеку (Брики взялись хлопотать об издании его стихов), новых слушателей и критиков (Брики организовывали ему вечера и часами обсуждали каждую новую находку поэта), настоящих ценителей и напарников по творческим авантюрам (Лиля и Маяковский, например, снимали вместе фильм «Закованная фильмой»)… В конце концов, Лиличка поняла, что быть музой знаменитого поэта – ее судьба и свести все к непродолжительному роману не получится. В 1918 году она пишет сестре: «Эльзочка, не делай такие страшные глаза. Просто я сказала Осе, что мое чувство к Володе проверено, прочно, и что я ему теперь жена. И Ося согласен»
Так образовалась эта странная семья из трех человек (занятно, что позже, когда у Осипа Брика тоже появилась пара, семья вовсе не распалась, а увеличилась на одного человека – жили все общим бюджетом, общими интересами и на общей жилплощади). Вскоре троица перебиралась в Москву, гд через время Маяковский получил роскошную квартиру. Для Лили и Маяковского наступил период безумных планов, бессонных ночей и беспрерывных обсуждений того, какой, собственно, должна быть их Любовь. Как и положено, отношения то превращались в идиллию, то трещали по швам от ссор. Последние случались преимущественно из-за ревности. «Я всегда любила одного, - напишет позже Л.Ю. – Одного Осю, одного Володю, одного Виталия или одного Васю…» Ее увлечения были бесконечны, но являлись вовсе не признаком распущенности, а следствием огромной любви к жизни в целом, и ко всем ее частичкам по отдельности. Маяковский понимал и принимал это, но все равно ужасно ревновал и мучался. Даже пытался стреляться, но в тот раз пистолет дал осечку.
Настоящий кризис отношений наступил через 5 лет после начала совместной жизни. “Длинный был у нас разговор, молодой, тяжкий. – записано в дневнике у Л.Ю. - Оба мы плакали. Казалось, гибнем. Все кончено. Ко всему привыкли — к любви, к искусству, к революции. Привыкли друг к другу, к тому, что обуты-одеты, живем в тепле. То и дело чай пьем. Мы тонем в быту. Мы на дне“. Пытаясь спасти свои чувства, Лиля и Маяковский решили на время расстаться. Не видеться несколько месяцев, чтобы проверить искренность отношений. Эти месяцы дали биографам множество пронзительных, мощнейших по своему эмоциональному наполнению и любопытнейших в литературном смысле писем, в которых Маяковский описывает свою тоску по Л.Ю. А еще в этот период была написана поэма «Про Это»… Разумеется, Лиличка не могла устоять перед такими сильными аргументами. Маяковский снова завладел всем ее сердцем и жизнью. Но не надолго. Все не клеилось, «как у всех» не хотелось, а «лучше всех» уже быть не могло. В конце концов, в 1924 году Маяковский получил от Лили записку о том, что прежних чувств не осталось, и, приняв это, написал в стихотворении «Я теперь свободен от любви и от плакатов». Казалось бы – все? Ан нет.
Брики по-прежнему являлись семьей для Маяковского. Из каждой командировки Володя привозил Лиличке подарки (он удовлетворил даже такую нереальную ее просьбу, как «привези, пожалуйста, автомобильчик!»). Маяковский переводил деньги, не прекращал писать письма, а Брики хлопотали об издании его произведений и следили за рецензиями газет. Все женщины Маяковского не только знали, что на первом месте для поэта всегда будет Лиля, но и обязаны были слушать о ней, любить ее так же, как он…
Лиличка то отпускала поэта, то, с ужасом, бросалась возвращать. Сам он - то бежал (за границу, к друзьям, к врагам, в работу, куда угодно), то в бешеном темпе несся обратно только лишь ради того, чтобы на миг утонуть в ее черных глазах, сжать ее руку, а потом исчезнуть снова. При этом, страдая или радуясь, мучаясь ревностью или наслаждаясь взаимным обладанием, они все равно никогда друг друга не осуждали. Ни на миг он не изменял своим словам: «чтобы ты ни делала, куда бы ни бежала, для меня ты всегда права, ничто не изменит моей любви к тебе», а она никогда не снимала подаренное им кольцо, на котором были по кругу выграверованы ее инициалы, из-за чего получалось знаменитое «…ЛЮБЛЮБЛЮ…»
14 апреля, 1930 года Маякоский застрелился. «Если бы я или Ося находились в Москве, Володя был бы жив», - сказала как-то Лилия Юрьевна о самоубийстве поэта. Она всегда любила жизнь, до самой старости умела получать от нее все возможные удовольствия и заражать своими «маленькими радостями» окружающих. Парочкой вполне бытовых, но «безумных, легко переключающих тумблер» идей, она действительно смогла бы помирить Маяковского с реальностью. Ее очередное «бросаем все и едем в Мексику, это может быть интересно!» или «Раз мы все равно не можем есть эти кислые помидоры, ими можно кидаться. Не пропадать же добру!» вряд ли предотвратило, но наверняка отсрочило бы смерть поэта. Но Лиля была в отъезде, и психологическая реанимация к поэту на этот раз не явилась. Впрочем, когда она сама стала самоубийцей (в 87 лет Лилия Юрьевна намерено приняла смертельную дозу снотворного), он тоже ничем не помог ей, и даже являлся во сне, вкладывая в ее руку маленький пистолет и говоря: «Ты все равно сделаешь это»…
Занятно, что обоих их давно уж нет, а их Любовь до сих пор волнует огромное количество народу народу. Люви этой посвящают статьи и книги, о ней снимают фильмы, ее именем называют типы отношений в семейных парах. Лиличка и ее Щен по сей день считаются самой экстравагантной советской парой 20-го столетия и попадают в десятку первых во всех рейтингах знаменитых пар.
Абсурд современности. Ироничные женщины, портрет пятый. Иоанна Хмелевская.
Родоначальницу женского иронического детектива – неподражаемую Хмелевскую – читают, «чтобы развеяться». Хотя на самом деле, ее «легкие мысли» часто помогают справиться с самыми тяжелыми проблемами.
Пани Иоанна родилась в Варшаве в 1932 году и с тех пор неустанно поражает окружающих всевозможными нелепыми выходками. "В абсурдные ситуации я попадаю не нарочно, но весьма профессионально", - честно признается она. Надо заметить, что пишет Хмелевская настолько ярко и с таким чудесным юмором, что все случившееся тут же входит в моду. Именно ее книги породили повсеместный спрос на "роковых блондинов", именно она воспела образ очаровательной истерички, одновременно обыгрывающей знакомых в бридж, закладывающей лихие повороты на чужом авто, делающей ставки на бегах и копающей вязальным крючком подкоп из темницы старинного замка. Именно она первой подробно описала туалетные комнаты всех стран, в которых удосужилась побывать, научно доказав, что, посетив общественную уборную, можно однозначно установить настоящий уровень развития государства.
Еще в СССРовские времена Хмелевской несколько раз довелось бывать на нашей территории. Наши "яйцами и пальцами в соль не лазить", "пиво холодное, а напитки свежие", "пепел от незатушенной сигареты может оказаться вашим" послужили отличным поводом для вдохновения, а увиденная без прикрас маразматичность быта - поводом для серьезных размышлений и гневных пассжей в автобиографии. В этом вся Хмелевская. За смешными и, на первый взгляд, безобидными сентенциями, кроются резкие и глубокие мысли, способные и задеть, и опечалить и заставить переосмыслить.
Влияние реальной жизни на свое творчество пани Иоанна никогда не скрывала. Большинство персонажей списаны с живых людей, чаще всего уже даже не обижающихся на приятельницу, вечно втравливающую их в какие-то авантюры на страницах книг. Но границы, а точнее, безграничность этого влияния были установлены лишь недавно. Переезд пани Иоанне-обычной-женщине стоил таких нервов и сил, что в процессе написания нового романа пани Иоанна-писательница дважды убила одного персонажа. И заметили ее кровожадность почему-то уже после верстки...
В ответ на витееватые рассуждения о том, что столь знаменитой писательнице и столь издаваемому автору впору немного изменить направленность и заняться освещением каких-то серьзных, социально значимых аспектов бытия, Хмелевская всегда отмахивалась, говорила: "Чихала я на исторические деяния. С тех пор как человек слез с дерева, у него возникла потребность смеяться. И я хочу эту его потребность удовлетворять".. и при этом умудрялась быть первым писателем из соцлагеря открыто высмеивающим окружающий строй и нахваливающим запрещенные романы Солженицина.
Королева самоиронии. Ироничные женщины, портрет четвертый. Анна Ахматова.
«Эта женщина забыла умереть вовремя,» - писала официальная пресса об Анне Ахматовой (1889 - 1966) в период санкционированной свыше травли Зощенко и Ахматовой. Вся ее по-королевски нищенская жизнь, ее вечное желание особенного и нетерпимость ко лжи казались в СССР невообразимой дерзостью. Позже, когда авторы разгромных статей пытались обелить себя, мол, «это был сложный период, даже самые честные и воспитанные люди заблуждались», Ахматова со свойственной ей меткостью замечала: «Благовоспитанный человек не обижает другого по неловкости. Он обижает только намеренно». Впрочем, как отмечали близкие, обычно характерной особенностью юмора Ахматовой была самоирония. В шутках она смеялась в основном над собой, сохраняя уважение к другим участникам действия.
"В юности я много и тяжело трудилась - зарабатывала себе Постанавление", - это о том роковом постановлении Оргбюро ЦК ВКП(б), после которых Анну Андреевну на многие годы лишили средств к существованию и права появляться в печати.
"Тут я с большой прямотой напросилась на комплимент", - это о своей очередной встрече с молодыми поэтами.
"Когда у меня вышла первая книжка, я была очень расстроена, она мне представлялась плохой... Я все жаловалась и ныла, пока, рассердившись, муж не сказал мне честно: "Если хочешь, чтоб книжка получилась хорошей, включи в нее "Анчар" Пушкина..." - это из воспоминаний о расстрелянном Н.Гумелеве.
«Беспокойная старость!» - фыркала не понимающая происходящее соседка. Едва стихи Анны Андреевны снова стали доступны публике, на дом тут же обрушились звонки, письма, странные дары и не менее странные визиты. Одно юное дарование, например, зачем-то взялось писать концовки к незаконченным произведениям Ахматовой. Другое, краснея и сбиваясь читало: «И туфлю с левой я ноги,/ на ногу правую надела». Таких подражательниц – давным-давно Гумелев придумал для них термин «подахматовки» – было множество. Анна Андреевна старалась держаться со всеми ровно, но иногда не выдерживала, описывала визитеров довольно едко: "Сказал и рухнул в себя, как в пропасть!" , "Независимая девочка, не то что некоторые - сразу от двери начинают ползти по ковру" , "Они несут мне апельсины, цветы и шоколад, как больной, а ведь я просто-напросто голодная". Про одного американца, по ошибке принявшего Цветаеву за Ахматову и написавшего, что в 1937 году Анна Андреевна живет в Париже: "Ну а что вы хотели? Чтобы американец предположил, что на свете в одно время могут существовать две русских женщины, пишущих стихи... - слишком много хотите от человека."
Стоит заметить, что остроумно хвалить Анна Андреевна умела, ничуть не хуже, чем ругать. "Слушая вас, я боялась только, что это когда-нибудь закончится!" - это о концерте Соломона Волкова. "Где эта девочка, которая плачет красивыми черными слезами?" - это об одной из визитерш, которая, смеясь до слез, совсем забыла о подкрашенных ресницах и побежала умываться.
Классика жанра. Ироничные женщины, портрет третий. Фаина Раневская.
«…Жаль, королевство маловато, развернуться мне негде…», «Скажи, маленькая, что ты хочешь: чтобы тебе оторвали голову или ехать на дачу?», «Муля, не нервируй меня!»… Не сыграв в кино ни единой главной роли, гениальная Фаина Раневская (1896-1984), умудрилась попасть в десятку названных Британской энциклопедией лучших актеров 20-го столетия. Дон Кихот в юбке, философ с папиросой в зубах – она обожала красное словцо, и породила множество афоризмов.
Врачи, наблюдая ее беспрерывно курящей, удивленно спрашивали, чем она вообще дышит. «Пушкиным!» - неизменно отвечала актриса. «Если больной очень хочет жить, врачи бессильны», - сказала она, выписавшись из больницы после инфаркта. Как-то Раневская сидела в гримерке совершенно голая. Без стука к ней вошел коллега и застыл на пороге. «Вас не шокирует, что я курю?» - не растерялась Фаина Гиршевна. Ее комната в огромной коммунальной квартире упиралась окном в стену соседнего дома и всегда освещалась электричеством. «Живу, как Диоген, - говорила об этом актриса, - как видите - днем с огнем». «Старая харя не стала моей трагедией - в 22 года я уже гримировалась старухой, и привыкла. А недавно написала моей сверстнице: «Старухи, я любила вас, будьте бдительны!» – говорила она о старости, но тут же добавляла: «У меня отвратительные паспортные данные. Посмотрела в паспорт, увидела, в каком году я родилась, и только ахнула...» «Умерла от отвращения», - просила она написать на своей могиле. 
Фаина Раневская, урожденная Фельдман, родилась, по собственному утверждению «в семье небогатого нефтепромышленника». С 14 лет девочка уже знала, что хочет быть актрисой и, несмотря на протесты родителей и недоверие учителей, твердо шла к своей цели. Покинув ради театра родительский дом, она так никогда и не вернулась под опеку семьи, довольно скоро уехавшей в эмиграцию. На пути к успеху Раневской пришлось сменить множество провинциальных театров, выступать в самых незавидных амплуа, сражаться с импресарио, норовящими обмануть не приспособленную ни к быту, ни к рыночным отношениям юную актрису. Лишь когда судьба, наконец, соблаговолила представить Раневскую столице, талант актрисы, обретя грамотных наставников, смог развернуться в полную силу.
Вскоре она стала легендой. Ее обожали все – от уборщиц до вождей. Забавно, что первые всегда старались чем-то помочь актрисе – распахивали двери закрытого на обед магазина, рассказывали, где можно «из-под прилавка» достать какие-нибудь диковинки. Вторые - прилюдно высказывали симпатии, но ни разу не удосужились как-то повлиять на материальное состояние актрисы, ограничиваясь вручением орденов, которые Раневская именовала не иначе как «похоронные принадлежности».
Она училась у Вульф, работала с Михоэлсом, спорила с Эйзенштейном, ругалась с Завадским. Обожала Станиславского, дружила с Ахматовой и Корнеем Чуковским... Она была и осталась неотъемлемой, ярчайшей частью театральной жизни Москвы того времени. Символом трагического лиризма, преданности работе, иронии и остроумия одновременно.
А еще она ужасно боялась сцены, спасалась бегством от поклонников, отказывалась писать автобиографию и терпеть не могла публикации о себе. "Спасибо за блистательный некролог", - холодно телеграфировала Раневская одной журналистке, опубликовавшей восторженную статью к юбилею...
Мастерица острословья. Ироничные женщины, портрет второй. Зинаида Гиппиус.
Королева злой иронии – Зинаида Гиппиус (1869 - 1945) – вошла в историю, как женщина с невероятно острым умом и таким же языком. Хозяйка модных поэтических вечеров, сердце философских кружков, литературный критик, мастерски расправляющийся с самыми маститыми мэтрами... Она эпатировала публику, являясь на приемы то в сорочке простолюдинки, то в элегантных брюках. Но больше всего шумихи и пересуд вызывавало ее блестящее умение "плодить очаровательные дерзости".
«Знаете, вы так не похожи на свои произведения! Последняя ваша книга – просто прелестна!» – это, конечно, вечной своей оппонентке по эмигрантским салонным спорам – Надежде Тэффи. Или «Какие удивительные гетры!» - это еще в Петербурге, разглядывая валенки впервые вышедшего «в свет», страшно стесняющегося своей провинциальности, молодого Сергея Есенина. «Да что вы! Он не чужд юмора. Однажды – я сама слышала - он даже пошутил!» – это о человеке, с которым тесно общалась на протяжении двадцати лет. «Что поделаешь – гены. Он сын дворцового служащего. Унизительное царепоклонничество у него в крови», - это о внезапно вспыхнувшей у любимого мужа симпатии к Муссолини.
Гиппиус боялись, но, в то же время, с неугасающим интересом следили за ее выходками. Ее стремление "снять шелуху и достучаться до самой сути человека" творило, порой, жестокие вещи. Когда Иван Бунин получил Нобелевскую премию, Зинаида Николаевна тут же устроила в честь этого прием. А ведь вторым претендентом на премию, основным конкурентом Ивана Алексеевича был Дмитрий Мережковский - муж Зинаиды Гиппиус и хозяин всех ее званных вечеров. Уверенный, что премия достанется ему, Мережковский очень болезненно переносил неудачу. Но Зинаида Николаевна стояла на своем: устроители литературных вечеров русской эмиграции не могут не пригласить к себе русского нобелевского лауреата. Гости прибыли, пришел и Бунин. Вечер превратился в шоу. Каждый второй вошедший, не ожидая, что Иван Алексеевич может присутствовать, первым делом желая поддержать хозяина дома, бросался к Мережковскому, крича: «Не могу поверить! Нобеля дали не вам, а этой бездарности!» Конфузам и извинениям не было конца. От смущения один гость сказал даже честное: "Господи, Иван Алексеевич, простите великодушно... Был бы я у вас дома - вас бы нахваливал. А тут, прямо не разбери-поймешь, кого хулить, кого выхуливать..." Мережковский чувствовал себя отвратительно: «Зина, не стоило!» - шептал он жене. «Зато теперь мы знаем истинную цену суждениям наших гостей, - искренне веселилась Гиппиус. – Как нелепо они извинялись! Как верно я все предугадала, да?»
Несмотря на самые противоречивые оценки личности Зинаиды Николаевны, отрицать грандиозность влияния ее колкостей и статей на всю русскую эмиграцию, да и всю русскую литературу никак нельзя. Хотя бы потому, что многие афоризмы Гиппиус в ходу и по сей день. Это она сказала знаменитое: «От недоброго – добром ничего не получишь». Это она первая сформулировала, что «любовь нерассказуема». Хотя бы потому, что она была верной помошницей и женой гениальному Мережковскому - писателю, критику, мыслителю, которому по праву приписывают главенствующую роль в литературе русской эмиграции. Гиппиус жила и работала с ним бок о бок с момента свадьбы в Тифлисе - 52 года. Больше полувека. Не разлучаясь ни на один день.
Укротительница смеха. Ироничные женщины, портрет первый. Надежда Тэффи.
«Великая умница-остроумница» Надежда Тэффи (настоящее имя Надежда Александровна Лохвицкая, по мужу Бучинская, 1876г – 1952г) имела грандиозный успех в дореволюционной России. Cам Николай II признавал из современных писателей: «Тэффи, только ее одну». Ее фельетоны печатали все журналы, ее именем называли духи, конфеты и модные платья. Было отчего задрать нос, но звездная болезнь не состоялась: однажды в буквальном смысле объевшись славой, Тэффи категорически постановила больше никогда не зазнаваться. А дело было так: некие деятельные предприниматели выпустили конфеты «Тэффи» с портретом писательницы на обложке. Получив огромную коробку таких конфет, в эйфории, Тэффи обзванивала всех знакомых, хвастаясь грандиозностью своей славы и, заодно расхваливая конфеты, добросовестно уничтожала их. Дело кончилось врачом, грелкой на печени, ненавистью к шоколаду и навсегда ровным отношением к степени своей литературной популярности.
Зато к своим женским успехам Тэффи не была равнодушна никогда. «Хочу всем нравиться, что поделаешь!» – заявляла она, придирчиво осматривая отражение в зеркале на предмет «авантажности» вида. Появлению нового поклонника Тэффи радовалась много больше, чем восторженной рецензии какого-нибудь литературного мэтра. По крайней мере, в дебаты вокруг своего творчества Надежда Александровна не вмешивалась никогда, а вот почитателей своих женских качеств защищала яростно: «Что же, что он идиот?! Во-первых, не такой уж и идиот, раз увлекся мною. Во-вторых, мне гораздо симпатичнее обожающий меня идиот, чем кто-то умный, влюбленный в другую дуру».
«Организаторы беспрерывно восторгались, ведь зальчик был полон. Еще бы! Я б и сама пришла на это мое выступление: здесь ведь топят, а в домах у людей градусы доходят до 0» - это о трудностях военного времени.
«Мне подарили удивительную шляпку. Чудную, красивую, эффектную. Единственный ее недостаток, на мой взгляд, в том, что она не съедобна», - это о нищете поствоенных лет.
«Целую ваши ручки, и штучки-дрючки!» - писал ей, почти семидесятилетней, Бунин. «Ах, спасибо! – неслось в ответ. - Если с ручками моими это еще иногда случается, то штучки-дрючки давно уже никто не целовал». – это про безнадежное, пришедшее вдруг, но навсегда, одиночество.
Беззаботный оптимизм причудливым образом сочетался в Тэффи с тонким, часто трагичным, психологизмом. Тактичность ее юмора очаровывала, смешила, но не обижала, часто оказываясь на самом деле самоиронией и свидетельством редкой душевной стойкости. Незадолго до смерти в рассказе «Проблеск» Тэффи писала: «Наши дни нехорошие, больные, злобные, а чтобы говорить о них, нужно быть или проповедником, или человеком, которого столкнули с шестого этажа и он, в последнем ужасе, перепутав все слова, орет на лету благим матом: «Да здравствует жизнь!» Пройдя испытания эмиграцией, войной, нищетой, невниманием публики и болезнями старости Надежда Александровна умудрилась при этом войти в историю, как одна из самых остроумных женщин мира, умеющая «переработать любые жизненные перипетии в милый читательский смех».
Этот самый главный день. Неделя Глупостей, день 5.
«Вот, наконец, настал тот час, когда вы чествуете нас!» - весело распевали мы, памятуя о том, какой сегодня день. «Дурак, сознавшийся, что он дурак, есть уже не дурак!» - заикнулся Достоевский с чьего-то портрета. И стало ясно, что свой статус придется еще доказать. Так что, милые рубаха-парни и заправские денди, очаровательные клиентки и ближайшие подруги, будьте осторожны! Все вы сегодня рискуете стать объектом наших дурачеств! Ура!
И тут мы призадумались. Что, собственно, нового можно устроить в этот, ежегодно наступающий день? Пройдясь по офису, мы наклеили кусочки лейкопластыря на светодиоды нескольким мышкам, сделали картинку «диск С сейчас будет отформатирован» заставкой на дизайнерском мониторе, заблокировали колесики на паре офисных кресел и, тихонечко переместились в свой кабинет. Ой! Вместо того, чтобы ожидать реакции, нам пришлось реагировать самим! В комнате царило бог знает что! Мое пальто свисало с люстры, Оксанин плащ сидел за ее рабочим местом и преспокойно играл в лайнс, а Женькины ботинки оказались зашнурованными весьма экстравагантным способом.
И, главное, было совершенно не ясно, чьих рук это дело. Не ясно и до сих пор, но мы, на всякий случай, отомстили сразу всем возможным противникам. Насыпали соли в сахарницу на кухне, загрузили неприличный мультик в авторан на ноутбук в комнате переговоров… Все это время Женька сидел в нашем кабинете и выполнял охранные функции, так что никаких убытков за время вылазки наш отдел не понес.
А что веселого происходит сегодня у вас?
Кстати, самым массовым первоапрельским розыгрышем до сих пор считается приглашение на «ежегодную Тауэрскую торжественную церемонию умывания белых львов», которое несколько сотен людей получили 1 апреля 1860 года. Вера в печатное слово была в те времена столь высока, что в назначенное время толпа «первоапрельских глупцов» штурмовала Тауэр, размахивая бланками приглашений.
Игрушечное безумие. Неделя Глупостей, день 4.
Сегодня, как видно из названия этого очаровательного платья, выбранного символом дня, мы решили окончательно впасть в детство. Каждому было велено принести с собой и подарить ближнему какую-то игрушку. Противники глупостей от принятия подарка освобождались, а от дарения – нет. В итоге, день превратился в настоящий игрушечный праздник, что, впрочем, работе ничуть не мешало, а настроения прибавляло существенно.
Надо заметить, бестолковым доставлением друг другу приятных эмоций мы не ограничились. Игрушек собралось столько, что нужно было срочно что-нибудь предпринять. Раздать детям? Устроить выставку? Рассадить вместо себя по рабочим местам, а самим спрятаться и следить за реакцией посетителей? В конечном итоге из всех идей мы остановились на самой сложнореализуемой. Как итсинные маньяки мы решили водрузить игру на игру. Фотографируя игрушки, мы создавали из них ребусы и подсовывали друг другу загадочки.
Итак, какие устойчивые выражения иллюстрируют данные фото?
Не спешите смотреть ответы. Догадаться самостоятельно всегда приятней. Кстати, такие загадки хороши тем, что найдя верное решение, ты сразу видишь, что оно – правильно. И тогда смотреть ссылки ответов (первый и второй) нужно лишь для того, чтобы удостовериться, что автор загадки знал, что делает.
Кстати, мы не единственные, кто считает решение всевозможных загадок полезной штукой. Американские психотерапевты, например, давно применяют интеллектуальные игры для успокоения и лечения пациентов. Особенной популярностью в этом смысле пользуются кроссворды.
При этом происхождение кроссворда само по себе тоже своеобразная загадка. В Книге Рекордов Гиннеса написано, что первый кроссворд был составлен в США в 1913 году Артуром Уинном. Англичане при этом утверждают, что первые кроссворды в конце девятнадцатого века печатались в газете «Таймс». А в ЮАР, существует целая легенда о безвинно осужденном Викторе Орвилле, который, сидя в тюрьме, придумал кроссворд и вышел на свободу обеспеченным и известным человеком. В Кейптауне на могиле Орвилла нарисован кроссворд и сделана надпись: «Виктор Орвилл. Утерял счастье своей жизни, однако создал кое-что, приносящее радость людям».
Вот так!
Мокрые войны. Неделя Глупостей, день 3.
Глупости, как известно, – роскошь, доступная только очень красивым женщинам и очень обеспеченным мужчинам. Скажем честно, сегодня мы себя переоценили. Затеяли грандиозную игру «мокрые войны», втянули в нее половину обитателей корпуса, выбрали вещью дня чудесную водолазку (а что еще можно было выбрать в атрибут к такой игре?) и.. вынуждены были остановить происходящее в первый же час после начала.
Смысл игры прост и ужасен одновременно. Рано утром все тянут стикеры с именами своих будущих жертв. Каждый участник игры является одновременно и чьей-то мишенью (причем он не знает, чьей), и охотником (тут он вполне компетентен). В течение дня, каждый охотник норовит подстеречь свою жертву и обрызгать ее водой. Тогда его мишенью становится тот, кто был жертвой "убитого". Выигрывает тот, кто «вышел сухим из воды».
Поначалу всем было весело. Потом, когда стало ясно, что работать в такой атмосфере попросту невозможно, мы решили остановить игру. В конечном итоге, самые стойкие все же умудрились выполнить свою миссию, а самые честные вышли на улицу, попросили коллег «объединить оружия и организовать небольшой душ», после чего радостно «самоубились». Ну, где-то так:
А в завершение, уже ставшая традиционной для этой недели ложка дегтя. То есть – абзац с умными фактами, в противовес общей фееричной глупости дня. Про брызгалки и водяные пистолеты ничего любопытного нарыть не удалось, зато много чего интересного выяснилось про главный щит в любых мокрых войнах. То есть – про зонт.
Первый зонт, оказывается, был изобретен в Китае, в XI веке до нашей эры. Весило это чудо
Вот же ж!
Пикник на обочине. Неделя Глупостей, день 2.
Кто куда, а мы к солнцу! На очередном утреннем заседании, посвященном Недели Глупости, было решено, что весну нужно наколдовывать. Солнце потому не греет просторы нашей необъятной родины, что не видит в этом ни малейшего смысла: все равно все сидят в офисах. В общем, вещью дня стала эта тематическая нарядная туника, а деянием дня – обязательный уличный пикник вместо обеда в помещении…
Весть о своей новой гениальной глупости мы разослали друзьям, и очень скоро стали получать сообщения и фото, подтверждающие, что наш дурацкий флешмоб потихоньку покоряет разные города и страны. Особо старательные мобберы весело готовят у себя под офисом шашлыки. Кто-то ограничился поеданием вкусной вредности за уличным столиком ближайшего фастфуда. А люди из компаний особо строгого режима успели выскочить лишь для распития кофе на капоте машины директора. Мы же, как водится, пока сидим в отстающих: ожидаем, когда все расправятся с текучкой, и можно будет дружно выйти на улицу, дабы опробовать специально принесенный по такому случаю со склада плед и наготовленные девочками бутерброды.
В общем, совершенно не важно, что именно вы планировали делать в обеденный перерыв. Главное – сделайте это на улице. Вот увидите, весна сначала покрутит пальцем у виска, а потом поймет, наконец, что хватит выпендриваться, пора набирать обороты и крушить мир мощью своего солнечного величия.
Кстати, о пикниках. Знаете ли вы, что термос – ныне самый известный и распространенный атрибут любой вылазки – был изобретен вовсе не для простых смертных? В 1898 году физику Джеймсу Дьюару надоело ставить эксперименты, результаты которых не удается сохранить, и он изобрел сосуд для хранения жидкого и твердого водорода. И только в 1904 году, коммерсант Рейнольд Бергер догадался запустить использование доработанного «сосуда Дьюара» в широкие массы.
Во как!
Костюмирование наугад. Неделя Глупостей, день 1.
Маразм крепчал! В преддверии 1 апреля мы решили объявить Неделю Глупости. Это вовсе не значит, что в другое время мы исключительно серьезны и рассудительны. Уж чего-чего, а веселых безумств, красивых легкомысленных вещичек и многозначительных абсурдных па – у нас всегда было множество. Но именно на этой неделе мы решили их старательно культивировать.
Первым шагом стал указ о Всеобщем Насильном Костюмировании. Решение было оформлено в текст, скреплено шутовской печатью и навек впринтовано в лиф одного из наших будущих платьев. Но словами мы, как водится, не ограничились и, натащив в магазин всяких смешных костюмов, принялись переодеваться и переодевать всех, кто к нам заходил. Зачем? Ну, во-первых, потому что это весело. А во-вторых, ряженных мы потом фотографировали, составляли из получившихся картинок загадки и играли в «угадайку».
Вот, например, отгадайте, что символизирует эта картинка:
Совершенно верно! Ответ - начало рабочего дня. Позы на фото изображают римские цифры. То есть, перед нами IX - 9 часов. Время, в которое мы регулярно открываем свой магазин. Да, да, «ничего глупее придумать не могли», именно!
И, кстати, мы далеко не первые, кто немножко сошел с ума и воспылал страстью к обязательному костюмированию. 5 февраля 1798 года, во времена царствования Павла Первого, в России был принят строгий величайший указ: "Ежели впредь кто приедет в маскарад в собственном кафтане или мундире и без маскарадного платья, то таковых брать под караул".
Вот так-то!
Демон-хранитель. Деловая женщина, набросок 5.
Забежав утром на работу, первым делом вы поливаете цветы? Смеетесь вместе со всеми над шутками про интегрированную заварку, но, отправляясь на обед, автоматически прихватываете на кухню чашки программистов? В одежде ваш стиль - вручную запринтованные ткани и уютные декоративные кнопки?
Кажется, вы типичный офисный домовой. Демон-хранитель, создающий уютную, творческую атмосферу, но при этом искушающий всех думать о чем угодно, кроме работы: о весне, бескрышных прогулках по злачным местам, пушистых шмотках, поверхностных чувствах, глубоких декольте... Более того, вы и сами все время об этом думаете. Поэтому, даже невинное, внезапно напавшее на вас желание навести порядок в переговорной, может обернуться катастрофой. Примерно, такой:
Как и для любого другого подхода к работе, ответственность за анализ описываемого типа можно целиком возложить на субъективность смотрящего.
Итак, ЛАБИРИНТ ОТРАЖЕНИЙ или кем является данный тип деловых женщин...
- ... в глазах начальства:
Достойное украшение офиса и компонент для создания непринужденной обстановки в любых переговорах. Правда, средство несколько взрывоопасно: такой особе ничего не стоит прилюдно назвать шефа душкой или заботливо порекомендовать представителю клиентов сменить галстук на веревку с мылом.
- ...на взгляд подчиненных:
Надежный буфер между ними и самыми верхними инстанциями. Всегда подскажет, не только как лучше выполнять задание, но и к кому именно лучше нести результаты на рассмотрение. Защитит, пожалеет, женит… Но и наедет в случае промаха вполне по родственному: слезами, причитаниями, упреками… Дай бог, чтобы до рукоприкладства не дошло.
- ...для клиентов:
Более заботливого менеджера даже представить себе невозможно. Она всегда войдет в положение партнеров, всегда подскажет, как для них лучше оформить ту или иную сделку. На первый взгляд и не скажешь, что она просто вживается в роль, прекрасно помня на самом деле, на чьей стороне играет.
- ...с точки зрения вечности:
Она – идеальное воплощение женского начала. Хранитель уюта и настроений. Муза, Берегиня и повод для развития. Без таких, как она, все гении давно умерли бы с голоду или перенаселили планету, не имея повода для разжигания дуэлей.
Колоссальная скрупулезность. Деловая женщина, набросок 4.
Вы искренне уверены, что лучшее - близкий друг хорошего? Вы способны несколько лет собирать фактаж для полустраничной статьи, украшаете пятиметровую стену мозаикой из малюсеньких стекляшек, а если присмотреться к вашей юбке, обнаруживается множество милых неожиданных нюансов? Похоже, вы – леди-скрупулезность, необходимая в наш век поверхностных решений каждой уважающей себя компании.
Вы, как никто другой, знаете о недостижимости идеала, но никогда не прекращаете своего движения к нему. Поручить вам какое-то дело, значит, заручиться гарантиями в тщательном исполнении и скрупулезной проработке всех деталей. Вопрос лишь в том, как долго и какими усилиями? Главное в нашем случае – поменьше читать морали, а в вашем – помнить, что не только у преступлений, но также и у любых благодеяний имеется срок актуальности, пренебрегать которым – абсурдно. Вот где-то так:
Не стоит забывать, что достоинства и недостатки всякого подхода к работе в любом случае будут лишь субъективным мнением того, кто проводит оценку. Итак, ЛАБИРИНТ ОТРАЖЕНИЙ или кем является данный тип деловых женщин...
- ... в глазах начальства:
Диогеном, в ответ на «что я могу для тебя сделать?» говорящим «отойди и не загораживай мне солнце». Причем, если не обижаться, а слушаться и действительно ничем не мешать, то эффективность работы оказывается очень крутой.
- ...на взгляд подчиненных:
Коллективная совесть, глядя на работу которой резко хочется или научиться делать также хорошо или немедленно застрелиться.
- ...для клиентов:
Хорошо, продуктивно, но страшно. Эта женщина умеет копать настолько глубоко, что только ее хорошее воспитание и природный такт являются защитой партнеров от прилюдной демонстрации всех обнаруженных ею в их шкафах скелетов.
- ...с точки зрения вечности:
Та, потребность в ком появилась давно. Еще в последний день сотворения мира, когда наступил этап тюнинга и работы с мелочами. Ни один продукт без такой женщины не был бы доведен до ума, ни одно дело – до конца, ни один бездельник – до нервного срыва от укусов рефлексии.
Фейерверк креатива. Деловая женщина, набросок 3.
Ни часа вы не проживаете без новой придумки? Едва сказав «А», считаете, что обозначили весь алфавит? Обожаете красивые шутки, мастерите экибаны из долларовых купюр, употребляете сливки с вассаби, и умеете блестяще совместить строгий ворот с бесконечным эротизмом вещи? Кажется, вы типичный креативщик. Со всем, вытекающим отсюда и втекающим сюда.
Половина из придуманных вами проектов нежизнеспособна, половину оставшихся - вы забываете описать… И все равно много чаще, чем у других, среди ваших идей попадаются те, что порождают миллиардеров и переворачивают миры. Вы легко заражаете фантазиями покупателей, потому производственный отдел давно назначил за вашу голову премию, которую вы всерьез полагаете своей будущей пенсией, планируя в старости обходиться без головы. А на самом деле, она бы вам пригодилась! Не научившись аргументировать и доводить концепты до сведения нужных людей, вы рискуете остаться непонятой, и получить за свою гениальность ничуть не менее креативное вознаграждение. Примерно такое:
Впрочем, как и для любого другого подхода к работе, ответственность за анализ описываемого типа можно целиком возложить на субъективность смотрящего.
Итак, ЛАБИРИНТ ОТРАЖЕНИЙ или кем является данный тип деловых женщин...
- ... в глазах начальства:
Все сложно. С одной стороны польза от хорошего креативщика безгранична. С другой - приходится ежесекундно быть в напряжении. Отбраковывание нереализуемых идей и постоянные поиски ответа на масянинское: «Начальник? Да пошел ты, начальник! Не до тебя сейчас!» серьезно осложняют жизнь любому руководству.
- ...на взгляд подчиненных:
Все просто. Или настраивайся на волну, всплывай и работай вместе с креативной начальницей или спокойно помалкивай в уголочке, зная, что она сама за тебя все выполнит, потому что ей проще сделать за десятерых, чем внятно объяснить суть своих гениальных задумок.
- ...для клиентов:
Все чудесно. И веселые посиделки на переговорах, и перфомансы во время представления новых проектов, и нескончаемый поток идей, каждую из которых не стыдно упомянуть в разговоре с серьезными партнерами… Только для ведения проекта и отчетов дайте, пожалуйста, кого-то более адекватного.
- ...с точки зрения вечности:
Все очень важно. Креативщики – любимцы. Они вращают землю, дают дыханье всему новому и повод совершенствоваться старому. Любая вскользь озвученная ими мысль имеет шансы перерасти во вселенскую революцию, а мельком набросанный эскиз - дать жизнь мировому бестселлеру.
Королевская точность. Деловая женщина, набросок 2.
Вы помните и правильно произносите имена всех сотрудников своих китайских партнеров? Назначаете совещание на восемь ноль три и называете водителю GPS-координаты конечной точки? Встречая по одежке, вас считают строгой, а, провожая, восхищаются живостью ума и бонусным принтом на жакете? Одно из двух: или вас не существует, или вы относитесь к редкому типу уникальных леди, воплощающих в себе идеальный подход к бизнесу.
В ваших речах выверено любое слово, в делах - учтена каждая мелочь, в команде - всякий занимает нужное место и введена посекундная оплата труда. Запущенные вами механизмы работают как часы, а на случай сбоя имеется несколько запасных планов, включая хладнокровные разборки, тщательно просчитанное псевдобанкротство и пару-тройку отрепетированных истерик. Вы мило улыбаетесь, советуя конкуренту заглянуть в справочник по юриспруденции, что в переводе с геополитического на человеческий означает: "засужу, сволочь!", точно знаете, сколько ваш любовник экономит, покупая акционные подарки и можете попасть в яблочко с двадцати шагов.
Увы, у всей этой точности и прилюдной взвешенности есть обязательная обратная сторона. Спортзал не всегда помогает снять напряжение, классическая музыка не всегда несет умиротворение... А выглядеть, очаровывать и значить необходимо все время. Впрочем, у вас наверняка имеются свои отработанные технологии для снятия стресса. Например, такие:
Понятно, что однозначного анализа того или иного подхода к работе не существует. Результаты очень зависят от того, кто, собственно, проводит оценку.
Итак, ЛАБИРИНТ ОТРАЖЕНИЙ или кем является данный тип деловых женщин...
- ... в глазах начальства:
Одновременно и отличным замом по любому вопросу, и опасным конкурентом, всегда держащимся на равных и обладающим всеми достоинствами, чтобы претендовать на самую высокую должность.
- ...на взгляд подчиненных:
Одновременно и справедливым, мудрым руководителем, и дотошной стервой, способной обнаружить ошибки даже там, где десять тестеров до этого умудрились ничего не заметить.
- ...для клиентов:
Одновременно и удобным, приятным партнером, всегда владеющим собой и ситуацией, и вечным поводом для комплекса неполноценности, мол «а у нас в компании все не так красиво».
- ...с точки зрения вечности:
Классическим администратором, грамотно распределяющим важные дела в пространственно-временном континууме. Такие организаторы незаменимы во всех отраслях. Без них самые значимые и талантливые звенья цепочки неминуемо превращаются в лебедя, рака и щуку, разрывая глобальную общую задачу на множество никчемных делишек.
В делах как в дыму. Деловая женщина, набросок 1.
Вы одновременно переписываетесь с шефом, отправляете счет клиенту и обсуждаете за ланчем с коллегой план PR-кампании? Вы ежедневно ныряете в водоворот проектов, мистическим образом в последний момент успевая дергать нужные нити? Вокруг вас всё - от заставки монитора до легких фраз на креативной футболке – создает атмосферу и несет тайный смысл?
Похоже, вы относитесь к самому парадоксальному типу деловых женщин, способных практически на все, но лишь очень высокой ценой. Работать и жить "на расслабоне" вы попросту не умеете. Ваш успех - это всегда шаманство и шик. Всё, что вы делаете - хождение по лезвию бритвы. Всё, что получаете взамен - несметные сокровища, которые даже не снились простым смертным.
При этом, часто, вы не способны вовремя остановиться. Трудоголизм, не знающий меры, может оказаться роковым, и однажды, вы ощутите, что фатально слились со своей работой. Б